Sobre o que ninguém vai ler

Como foder a vida do seu vizinho

2011-09-24T16:40:00.007-03:00

Meu primeiro contato com esse aparelho foi quando eu tinha 13 anos de idade, em pleno PlayLand, no shopping Iguatemi- na época em que, toda sexta-feira, eu ia pro cinema com meus amiguinhos do colégio. Uma determinada amiguinha teve a idéia de, após a sessão de cinema, ir ao Playland, cantar no Karaokê.

Não bastava o fato de, involuntariamente, atrair a atenção de todos os seres vivos presentes no shopping, tinha que ter um palco, e a música tinha que ter sido escolhida pela minha amiguinha, que tinha um gosto musical completamente antagônico ao meu.

Ok, challenge accepted. Subi no palco e cantei uma música ridícula- aquelas populares, de axé, e que você acaba aprendendo por osmose quando mora em Salvador. Minha avó chegou já no final da "apresentação" e me deu a maior pagação, na frente do meu primeiro público, porque eu tinha combinado com ela um horário pra que ela me buscasse, e estava atrasada. Foi uma vergonha, mas, pra minha felicidade, ela veio me resgatar!

Nesse dia eu descobri que o karaokê funciona da seguinte forma... Não importa o quão afinado você seja, faz mais pontuação quem cantar mais alto! Vendo sob uma perspectiva comportamental, isso explica o motivo pelo qual falta simancol nas pessoas que gostam de se exibir no karaokê. É claro!!Você pode ser a #desgraçadahumanidade como vocal, ainda assim, a maquininha diz que você é bom, te dando 100 pontos se você se esgüelar, logo, a desgr, digo, a pessoa é reforçada a perder a vergonha e a dignidade, definitivamente.

Eu cheguei cansada de ontem, hoje, às 10:30 da manhã. Executei a minha engorda do dia, detonando uns presentinhos que recebi, e desmaiei na cama. Meu celular tocou 4 vezes; 2 chamadas de uma amiga, mas eu não consegui me mover pra atender; 1 de minha mãe, me chamando pra assistir Chili Peppers hoje no Rock In Rio (ela tem Sky, então vai assistir no Multishow- minha mãe é muito sagaz, ahuhaua); e outra de quem me presenteou. Eu, às 13:00, zumbi, tentei voltar a dormir. Mas meu vizinho decidiu que eu não dormiria mais. São, exatamente, 17:26, e só agora eles deram uma pausa. Foram 4 horas tendo que escutar Calcinha preta, Olodum, Cangaia de jegue, Silvano Sales, e outras músicas que compõem o fantástico set list inútil soteropolitano, obrigatório para acéfalos, também soteropolitanos.

Não é uma questão de gosto musical, mas sim de bom senso. Porque eu simplesmente não consigo conceber que uma pessoa em perfeito estado de saúde não se permita notar que está cantando fora do ritmo! ----Será que eles pensam que cantar com emoção é cantar um pouco atrasado?--- Ainda pior é cantar fora do ritmo, desafinadamente, e com as caixas de som numa altura suficiente pra soar alto ainda no 13º andar.

Outra coisa que me irrita muito, os falsos amigos! Gente, só podem ser falsos! É aquele tipo de festinha que você convida uma galeeera, mas só aparecem 3 tios, dois primos guris pentelhos e que ficam se entretendo na piscina, ou derrubando toda a decoração da festa, sua mãe e dois colegas de trabalho. Aí a pessoa comete o crime de segurar o microfone, e já estão todos aplaudindo. Eu só posso pensar que o ato de aplaudir seja um ato egoísta e que sirva apenas pra encorajar a si mesmo a ir para a frente também (claro, se você aplaudiu, quem não te aplaudir morre!).

Outra, é o atestado de mediocridade! As mulheres que mugiam ao microfone, pelo menos três delas, agiram como se estivessem em cima de um trio elétrico, em pleno carnaval de Salvador. Exemplo:
(cantando uma canção):

"Era um biquini de bolinha amarelinha
tão pequenininho... Bora meu povo, bota a mão pra cima e vaaaaai!! Tchá Tchá Tchá Tchá..."

Minhas filhas, não haveria motivo pra vergonha por vocês terem esquecido as letras das músicas ou a forma como elas são cantadas!! Primeiro porque seus amigos na platéia eram falsos, segundo porque vocês só subirão em um trio elétrico se forem usar o banheiro ou arrumarem algum macho envolvido com isso, e terceiro porque o Caminho das Árvores inteiro, acredito eu, queria era que vocês calassem a boca!

Depois quando o vizinho arremessa toda a dispensa janela abaixo, é tido como vândalo. Pra mim isso só significa uma coisa... VÂNDALOS TÊM BOM GOSTO!

Pois é...

2011-09-06T02:15:00.011-03:00

Eu devo realmente ser alguém com muitos problemas, e que está surtando e perdendo a noção do real. As pessoas agem como se eu sofresse de Alzheimer e pudesse esquecer das coisas que eu faço e falo, me interpretam à moda delas, se negam a escutar quando tento explicar e ainda se sentem no direito de se chatearem comigo¬¬.

Mas diz a "sabedoria comum" que é estranho todos estarem errados e você estar certo. A partir disso, começo a questionar a minha sanidade mental.

"My friends are so depressed

I feel the question

Of your loneliness

Confide... `cause I'll be on your side

You know I will, you know I will

They want... to give her 7 years

For being sad

I love all of you

Hurt by the cold

So hard and lonely too

When you don't know yourself

My friends are so distressed

And standing on

The brink of emptiness

No words... I know of to express

This emptiness

Imagine me taught by tragedy..."

Tentando enfiar minhas manias musicais temporárias güelas amigas abaixo again

2011-09-05T18:00:00.011-03:00

Quando se fala nessa moça aí, pra quem a conhece, vêm logo à cabeça o " AH- HA HA HA- AH AH - uown uown uoaaan aum" (http://www.youtube.com/watch?v=z9xB5Muew3o).
Yeah, Luxúria!!Banda que ficou esquecida nas trevas!

Eles voltaram, viu? A Meg é foda! Adorei ela não ter feito carreira solo, apesar de que, agora, o nome da banda é Meg Stock. Mas é a mesmíssima banda (integrantes)! Você pode perceber isso em todas as faixas do album, agora mais trabalhado, mais maduro e com influências interessantes como Jazz, Blues e música que você escuta quando seu pai está bêbado. Inicialmente, esse album me assustou, mas é irritante o modo como ainda não saiu da minha cabeça.

É só que o nome "Luxúria" era mais legal. #PorraMEG!! Mas, de fato, não combinaria com a atual proposta da banda. Só ouvindo pra entender. Link para download aqui: http://www.uouwww.com/2010/05/megh-stock-da-minha-vida-cuido-eu-2009.html

- Eu fiquei tanto tempo sem escrever, que acho que vou me dar ao luxo de misturar dois assuntos num mesmo post, foda-se!- Nesse exato momento, tem um idiota na janela de baixo, insistindo em dedilhar a música mais manjada do Cazuza no violão. É irritante pra mim o fato de que o Cazuza passou a ser idolatrado de forma parecida como aconteceu com Los Hermanos e Renato Russo, a ponto de se tornar obrigatório em rodinhas de violão, luais e derivados. E eu estou comentando isso apenas pra enfatizar a sensação que tive quando escutei esse cd da Megh Stock. Se você é do tipo que presta atenção nas letras, vai me compreender! Eu acho que toda boa música tem de vir de duas fontes; ou quando se está loucão e se risca a letra na parede de algum hotel barato, como muitas bandas ícones fizeram; ou quando vem do fundo do coração. No meu caso, é do fundo do coração, e eu fiz questão de fazer essa propaganda aqui por que foi essa a impressão que eu tive ao escutar as músicas desse cd, que tenho certeza de que, pelas letras, teria tudo pra ser mais uma banda no setlist obrigatório das rodinhas de violão, mas é muito rock'n' roll que eles não sejam conhecidos o suficiente pra isso- pq, muitas vezes, quando todo mundo gosta, enche o saco, pela insistência em mostrar que gostam- e gostam por gostar, não é de todo o coração¬¬.

Meus amigos geralmente reclamam comigo depois de um tempo, por que eu sou chata e encho o saco deles quando fico empolgada ao descobrir algo novo que desperte coisas em mim. Tá aí! Engulam e aproveitem a digestão :D

Tô ficando velha!

2011-09-05T17:01:00.009-03:00

Tô ficando velha! Sim, por que cheguei à conclusão de que não tenho mais saco pra muita coisa, e de que estou ficando rabugenta. Vim aqui dar uma repaginada no Blog, deixar ele mais à minha moda, mais "bonitinho" (pra abandoná-lo por séculos depois, como sempre- cof, cof!) e de acordo com o meu gosto atual, e acabei tendo que apagar vários posts antigos, que não correspondem mais à pessoa que eu sou atualmente.

É foda, por que, quando se tem um blog, você escreve pra você, mas sabe que alguém, ainda que surja das trevas, vai ler. E você sente vergonha pelas merdas que você escreveu antes, e também sente que era uma pessoa imbecil, viu? Isso significa que, no presente, eu serei sempre uma imbecil; por que sou de gêmeos; por que eu tentei brincar com uma criança linda ontem e não consegui acompanhar o seu ritmo; por que estou prestes a me formar e ainda não arrumei um emprego e, por conta disso e de milhões de fatores, estou sentindo falta da época em que eu não tinha nada pra fazer, a não ser frequentar a escola, fingir que me interessava pelo que aprendia lá, e passar de ano; e por que eu estarei sempre mudando.

As pessoas ficam rabugentas quando se tornam adultas! Basta passear de ônibus e ficar observando pela janela pra concluir que somos seres tão insignificantes quanto uma planta. Nós existimos, inicialmente pra sermos cuidados por nossos pais, depois somos obrigados a passar metade da vida estudando, pra depois termos que passar o resto dela metidos em alguma atividade que nos dê dinheiro e que faça com que nos sintamos úteis. Mas eu não tô na pegada do suicídio não, não se preocupem! Ainda assim, é bonito, pode ser fácil e pode valer apena! Ainda assim, as plantas têm significados quando são dadas de presente, e podem fazer alguém que você gosta sorrir :) Mas como estou rabugenta hoje, mais do que nunca, re-inauguro o Blog com um post muito chato, de alguém adulto e muito entediado por sê-lo. Mas se eu fizesse isso sem reclamar, perderia toda a graça!

FIZ UM TWITTER!!

2011-04-20T03:04:00.003-03:00

Pra quem leu e lembra, eu tinha dito em um post anterior que não faria um Twitter, senão por um bom motivo. Pois é, eis que hoje surgiu um motivo ÓTIMO:

http://whiplash.net/materias/news_852/128664-angra.html?utm_source=feedburner&utm_medium=twitter&utm_campaign=Feed%3A+feedburner%2FiSMr+%28WHIPLASH.NET+-+Rock+e+Heavy+Metal%29&utm_content=Twitter

Era só o que faltava, agora os pagodeiros estão aderindo ao metal! Pior que isso, estão PLAGIANDO o metal!! Pra mim isso é a mais genuína personificação da palavra ABERRAÇÃO.

Porra, como se já não bastasse a apelação pra PUTARIA, simplesmente por que não há capacidade encefálica suficiente por parte deles pra compor o que preste, a criatividade "pagodeirística" alcança agora um nível mais baixo.

O estilo mais conhecido aqui na Bahia por plágio é o arrocha, mas pelo menos isso é algo assumido. Quem nunca escutou Scorpions ao som de Silvano Sales? UHAUAHAHa- bizarro.

Pagodeiros são tão criativos que copiam até a falta de criatividade no arrocha!

Então, criei o Twitter e vou trollar muito no cu do Léo Santana! Que os caras do Angra processem!

2012 VEM AÍ!!!!!!!!!! AUHAHUAUHAHA

E pra quem quiser me "seguir": http://twitter.com/#!/juliana_guitar

Post não orgulhosamente dedicado a nós, mulheres.

2010-11-30T11:29:00.005-03:00

Desde pequenas fomos influenciadas a nos submetermos aos homens:

"O Cravo brigou com a Rosa
Deibaixo de uma sacada
o Cravo saiu ferido
e a Rosa despedaçada

O Cravo ficou doente
e a Rosa foi visitar
O Cravo teve um desmaio
e a Rosa pôs-se a chorar"

O engraçado é que, ainda quando eu não tinha a capacidade de discernir as coisas direito, sempre que cantavam essa música pra mim, especialmente minha mãe, eu ficava deprimida. Absurdo ou não, quem tirava nota alta em português quando o assunto era interpretação de texto vai entender o meu propósito.

Como se já não bastasse o fato de eu ser mulher e, portanto, convir que o autor (muito provavelmente AUTORA) dessa cançãozinha estava absolutamente certo, o pior lado da história é que eu carrego um ROSA beeem grande no meu sobrenome.

Dinheiro "Macho"

2010-11-24T11:41:00.005-03:00

Eu juro que nunca vi alguém ser tão assediado por marketeiros quanto a Ivete Sangalo. A mulher simplesmente está em, pelo menos, metade dos out-doors e posters de pontos de onibus, e isso só durante trajeto Itapuã- Rio Vermelho- que faço todos os dias pra vir pra faculdade- juro que amanhã eu vou contar! Aliás, a cidade está estampada de Ivete Sangalo:

Alguém: - "Nasceu aonde?"

Baianos: - "Ivetópolis, sou Ivetopolitano!"

Agora ela tem uma grife exclusiva de óculos escuros, uma grife exclusiva de roupas e acessórios... Anyway, a Ivete deveria ser a presidentA (momento hilário desvirtuador de textos: Na campanha do Geddel, tinha escrito "vote Dilma PresidentA!- o certo não seria seguir o padrão, assim como se diz "urubu macho", "urubu fêmea?" huhuhu)- voltando, ela poderia ser a presidentE do Brasil se quisesse. :s

Anyway, essa semana minha avó estava comentando algo sobre dinheiro, e eu só prestei atenção quando ela disse que não tinha dinheiro "macho". - "Dinheiro macho, vó? Como assim?". -"QUE FAZ FILHO!"

Pois é, se eu tiver a sorte de chegar aos noventa com esse tipo de humor, morrerei feliz. Quanto à Ivete, eu só gostaria que ela me ensinasse a ganhar, não simplesmente dinheiro, mas DINHEIRO MACHO, e macho como o dela, que deve ser mais bem dotado que o Kid Bengala.

Obs.: Lembrando que tamanho do pinto não define masculinidade.

Pagarão pra ver!

2010-11-01T12:07:00.001-03:00

Eu não ousaria dizer que Serra é superior à Dilma, só lamento a Marina não ter conseguido chegar ao segundo turno. Po galera, até o Caetano pediu voto pra ela, ATÉ O CAETANO! Pelo visto a popularidade dele não iria para o segundo turno também.

Eu detesto falar de política, detesto qualquer coisa relacionada à política, mas ser estúpida são outros 500. O brasileiro é um povo burro. O Brasil poderia ser uma das maiores potências mundiais, mas sempre haverão Fernandos Colors (restart,restart,restart), Fernandos Henriques Cardosos, Dilmas úrsulas Rousseffs e Lulas moluscos pra enfeitar o cenário político nacional. Feinhos e bem intencionados como a Marina não têm chance.

Foda-se! É o que eu desejo.

Desabafo

2010-08-26T11:15:00.002-03:00

EU SÓ QUERIA FICAR EM PAZ NESSA DESGRAAAAAAAÇA!!!!!!!!!!!!!!!!!!¬¬

sobre o que ninguém vai saber

2010-05-04T13:59:00.002-03:00

OBS.: Por favor, finjam que a foto não ilustra uma ferrovia, tentem compreender a foto metaforicamente ;)

OBS.2: Sim, voltei a decidir não mais abandonar o blog, mas infelizmente a postagem de hoje não falará sobre idiotices felizes.

Quem somos nós? De onde viemos? Pra onde vamos?

Uma vez quando eu era criança, minha mãe, com suas teorias da conspiração, me fez acreditar que era proibido nos fazermos esse tipo de pergunta porque, segundo "alguém em pleno ócio, que resolveu sair da rotina inventando histórias pra assustar criancinhas", ao se perguntar esse tipo de coisa, sua mente fica em órbita e você nunca mais volta ao seu estado consciente.

PS: A pessoa que inventou isso era estúpida o suficiente pra não ter se dado conta de que já haviam inventado um termo pra isso antes, esquizofrenia! E minha mãe foi estúpida o suficiente pra acreditar E REPASSAR PARA SEUS FILHOS- é que nem aquele filme ridículo do Candy man, onde as pessoas ficam na frente de um espelho chamando o "Candy man" e depois de um enxame de abelhas, surge um cara com uma fisionomia nada doce e te manda pra casa do car****!

PS 2: "A esquizofrenia" está para "uma maldição lançada através dessas perguntas", assim como CIENTISTAS e Jacy (nossa ex ex ex professora) estão para esquizofrênicos- a parte de Jacy vocês lá da sala vão entender por que,rs.

Voltando à "parte que vale apena" do texto, não é comum ter lembranças da época em que estávamos nos úteros de nossas mães barrigudas, e quem "se foi", se voltou, ainda não contou o que há do lado de lá.

Ok, ok, eu estou triste. Perdi uma pessoa muito querida esse final de semana.

Fico me perguntando se eu deveria me sentir um lixo por não acreditar em Deus. Sim, por que a gente precisa citar o nome DEUS em situações como essa: -"que fulano vá com Deus"; "- fica com Deus, fulano"; "- fulano agora está perto de Deus", e afins. Mesmo não acreditando no bendito, a gente acaba desejando que Ele, de fato, exista, para que a pessoa que foi embora possa estar bem. Não gosto de soar hipócrita, mas prefiro hipocrisia à idiotice! Realmente não faço idéia se existe um "otherside", fato é que eu gostaria de continuar aqui por um tempo.Eu sou um ser humano confuso, acredito e não acredito, simultaneamente, no espiritismo. Mas quer saberNada disso vai trazer aquela florzinha de volta! Eu não vou ficar aqui discutindo as idéias que eu tenho sobreDeus e etc. Acho que o que importa mesmo é o amor, o amor que cada um carrega dentro do peito, o amor que não precisa ser gritado aos quatro ventos, o amor que sentimos por nós mesmos, que também só existe devido a colaboração de quem está ao nosso redor (neurose rules, baby), o amor que é construído todos os dias, o amor que não precisa ser dito.

Seja lá o que essas palavras signifiquem, espero que você esteja bem aonde estiver e se estiver. Partindo para o lado feeling: Sentirei sua falta...

Auto-explicativa

2009-12-14T13:50:00.002-03:00

Exercitando a mediocridade

2009-12-14T13:03:00.003-03:00

Eu deveria achar ótimo o fato de quarta-feira estar muito próximo, pois eu estarei completamente LIVRE da faculdade, por, pelo menos, quase dois meses. Mas as duas últimas provas finais estão dando um nó no meu emocional e fazendo com que as minhas fraquezas aflorem. Eu estou ansiosa pra caralho, há 3 dias sozinha em casa e frustrada por ainda não ter conseguido estudar os milhões de assuntos "Mourais" pra psicopatologia geral 2, e, é claro, sem comer, afinal, ainda falta medidas!

Seria cômico se não fosse trágico. É invevitável sofrer as conseqüências de um final de semestre letivo quando seu curriculum escolar não é dos melhores. Mas a psicologia sugere que nota não significa porra nenhuma e Helô Saback tentou me consolar dizendo que os maiores sábios não eram alunos exemplares (um beijo, Helô!), portanto, posso tentar me conformar.

Além da mediocridade, posso me dar ao luxo de exercitar aqui também o behaviorismo. Sim, por que você passa tanto tempo se importando com a faculdade; amando o seu curso com todo o seu coração, reconhecendo que tem potencial, mas não conseguindo dar tudo de si, e aí toma no cu. Finais de semestre provocam crises existenciais absurdas, mas, também, mudanças. Embora isso soe um pouco como sua mãe te ajoelhar no milho com a cara voltada para a parede pra que você aprenda, funcionou pra mim e eu sinceramente espero que semestre que vem eu possa cumprir com todos os meus deveres e fazer juz aos meus objetivos, principalmente no que diz respeito a não bater mais ponto em provas finais. Certamente eu teria menos olheiras se estivesse de férias desde o término das aulas.

Fico imaginando como seria se, no futuro, algum paciente meu tivesse acesso aos meus scores...

Bem, esta foto foi tirada por mim, na Barra. Eu precisava prevenir a Astrid quanto a esses vendedores ambulantes filhos da puta, que recortam garrafas pet em casa, dão um nó e saem na rua, dizendo ser obra de arte. Ok, a "arte" desse sujeito não é feita com garrafas pet, mas eu gosto de enfatizar. E, convenhamos, todo mundo pensa que turistas são idiotas! Mas porque comprar algo que vai servir apenas pra fazer com que você se preocupe em encontrar alguma caixa velha para depositá-lo depois? Mas é claro que isto acontecerá somente após você ter mostrado a uns amigos, dizendo: -"Olha, lembrança de Salvador!". Convenhamos, Salvador tem muitas outras coisas que são mais legais que berimbaus. A pretensão deste cidadão em vender essas miniaturas só perde para a de pensar que tem alguma chance com alguém, fazendo esse biquinho.

Revoltada.

sobrequemnaotemoquefazer.blogspot.com

2009-11-11T00:11:00.007-03:00

Podem dizer que eu estou me tornando um produto fálico, o que talvez esteja acontecendo devido à influências "Marlísticas", mas vou explicar...

Detesto a minha insistência em me manter BURRA. Sabe aquela sábia, simpática e INSISTENTE formiguinha imaginária que fica buzinando no seu ouvido, tentando te direcionar a fim de evitar uma catástrofe? Pois é, vivo mandando ela se foder, coitada. Essa foto é uma singela homenagem à ela, momento empático do dia...

E pra quem não tem colhões, o google tem a solução!

Est pratique

2009-10-28T00:59:00.003-03:00

1- Se o seu bolso não lhe permite ir à França, console-se com as viagens alheias;

2- Se você nunca degustou chocolates franceses, console-se com o meu depoimento: Est très savoureux!

3- Se você é chocólatra e está, neste exato momento, sentindo vontade de tentar contra a minha vida, problema seu!

Seja prático!

2009-10-24T02:18:00.007-03:00

Detesto essa mania de "modinha" que as pessoas insistem em alimentar. Blog, fotolog, Orkut, Myspace, e agora o Twitter, para mim, são como filhos, o que significa que, se você for adepto à eles, sempre será cobrada uma atenção da sua parte, seja de pessoas que acompanham seus umbigos virtuais, ou vinda de você mesmo. Isso explica a minha demora pra postar aqui- não funciono sob pressão.

A proposta desses sites soa legal para mim até certo momento. Mas sinceramente não sinto necessidade alguma de criar um twitter, a menos que sirva pra satisfazer a minha curiosidade- Se me der na telha fazê-lo, logo após isto, ele será deletado.

Os mentores do google podem até não ter senso de privacidade, mas como não suporto telefone, o orkut às vezes é útil pra mim. As pessoas estão cada vez mais explicitando suas vidas na internet! Alguns até pedem dicas sobre como cometer suicídio em fóruns. Aí inventam o Twitter, que, pelo que já vi, nada mais é do que um recurso planejado para fazer com que as pessoas dêem satisfações de suas vidas o tempo inteiro, através de frases!Vápraputaquepariu!

Então, penso comigo mesma: Pra quê perder meu tempo com o Twitter, se posso perdê-lo no Myspace, sendo amiga da Angela Gossow, receber recadinhos dela, divulgar minhas bandas e, de quebra, ainda fazer amizade com uma Austríaca, exercitar o meu inglês (conversarmos em alemão seria um tanto complicado), e descobrir que o senso de humor dos europeus pode ser tão sarcástico quanto o meu?

Estilo barata de ser

2009-10-24T00:38:00.008-03:00

Hoje deu vontade de visitar o google para pesquisar sobre esses pequenos seres que esmagamos todos os dias, mas que habitam nosso planeta há milhões de anos à nossa frente.

O curioso é que depois de um tempo tendo que conviver com elas, rola uma empatiazinha. Digo isso por que o meu antigo apartamento era infestado por elas!Tanto que algumas até ousavam passear pelo meu corpo enquanto eu usava o computador, e eu já não saía gritando, até compartilhei algumas sobras de comida.

Nossa convivência me permitiu vivenciar grandes momentos!Já presenciei casais desta espécie copulando; parto (algumas baratas- mães sofrem, pois muitas vezes os ovos ficam entalados); nascimento de baratinhas (elas nascem brancas!!); até já percebi que rola racismo e complexo de inferioridade entre elas- as que são albinas não andam em grupos!

Não sou inimiga mortal das baratas, mas seria menos desagradável se elas não insistissem em me acompanhar cada vez que me mudo, e, como se isso já não bastasse, agora elas resolveram ficar ENORMES!Enormes e com o incrível potencial de me deixar perplexa. Sinceramente, não entendo essa "comunidade" que habita o lugar onde resido atualmente. Tenho insônia, então a mania de ir à cozinha de madrugada está, intrinsecamente, associada a isso. Sempre que acendo a luz da cozinha, percebo as "reuniões baratísticas", então, para não atrapalhá-las, tento pegar o que quero o mais rápido possível. Mas, pelo visto, vou precisar pensar em outra tática, pois elas sempre se revoltam e partem para a agressão. Ou então, quem sabe, pode se tratar de um processo evolutivo da espécie, por que ao invés de fugirem dos meus pés, elas vem pra cima de mim, com vigor! As do outro apartamento eram menores e menos ousadas. Mas talvez elas estejam apenas se vingando dos pisões, hehe.

Fato é que seria injusto pensarmos em nós mesmos como sendo seres solitários!As baratinhas e baratões estiveram sempre ao nosso lado, e assim será- Por que elas não guardam ressentimentos e ainda apreciam a nossa culinária!

É algo a se pensar.

Maria do Bairro lifestyle

2009-10-05T19:40:00.004-03:00

Se tem uma coisa que eu aprendi é que o descaso tem um gosto amargo, mas pode ser o brotherzinho que ajuda um coração partido às escondidas.

[ Sem saco pra minha teoria da conspiração]. Mas continuo no mesmo lugar.

O Word é educado!

2009-10-05T02:27:00.006-03:00

Você já tentou escrever um palavrão no Microsoft Word?

Eu sou insuportável em se tratando de erros de português, por isso sempre uso o word pra me certificar de que não vou dar uma pedrada no blog- contei o meu segredo à vocês¬¬

Nunca mais li nada que me interessasse e prendesse por mais tempo, isso explica o por quê o meu português se encontra enferrujado- o que muito me envergonha- então o word e o google são os recursos mais práticos ao meu alcance.

Hoje foi um dia no qual não fiz porra nenhuma, logo, aproveitei pra compensar o meu desleixo aqui no blog, que, por sinal, tem mais leitores do que eu iamginava- thanks!Quem leu deve ter imaginado que eu aprendi a palavra COLHÃO ontem e estou me comportando como uma criança de 5 anos de idade, quando aprende a "dar dedo". Mas é isso, fiquei na dúvida se COLHÃO era com "Ó" ou com "Ú"- na verdade eu sabia que era com "Ó", mas insisti com o Word só pra me certificar mesmo- aí resultou nesse print que vocês estão vendo, e eu achei engraçado demais. Fiquei me divertindo aqui, às 2 da manhã, exercitando o meu vasto palavreado boca suja, objetivando visualizar a insuportável linhazinha vermelha abaixo das palavrinhas de baixo calão, só pra clicar nos sinônimos e ler as sugestões ridículas que o Word oferece. Em relação ao COLHÃO, por exemplo, ele me deu as opções COLHEU, COLCHÃO, COLHO, COLHA, CALHAU...

Se pararmos pra pensar, xingar na internet se torna pior quando se escreve o palavão errado, então o Bill Gates poderia muito bem colaborar com a nossa falta de educação e desenvolver um Word mais realista!

Nessas horas eu me pergunto que porra vocês estão fazendo aqui, por que só tem merda!

Beijos!

Simancol de bolso

2009-10-05T01:14:00.008-03:00

Vejam esse vídeo, pqp. Aproveitando o ensejo de estar escutando muito Arch Enemy e, frequentemente no youtube, alimentando o meu platonismo, encontrei um exemplo explícito de falta de simancol:

Fico imaginando essa pobre mulher, tendo viajado por horas dentro de um avião, sem fumar, e todas as coisas chatas que implicam as viagens aéreas longas, podendo ter feito shows exaustivos nos dias anteriores, e ainda assim, de manhazinha, ter de suportar um MALA de olhinhos puxados... OMFG!
Ela até que foi bem educada pra alguém que canta como se tivesse colhões, por que eu teria dado logo uma tapa! Mas acho que ela, assim como eu, não deve funcionar bem durante manhãs- sorte dele! Teria sido menos insuportável se ele tivesse tivesse a boca mais "estreita", ao invés dos olhos. Eu sempre digo: se você não tem o que falar, cale-se! Como se já não bastasse a azucrinação com a câmera- que devia ser japonesa- o fdp ainda ficou enchendo a coitada de perguntas idiotas, só pra depois poder dizer aos amigos: - "olha, eu sou o melhor amigo da Angela Gossow!Ela conversou comigo por horas na estação de metrô, até tomamos café juntos!" ME POUPE! Não tá vendo que a mulher tá mais pra zumbi do que pra humana, ASSHOLE em forma de mangá?Tirasse uma foto e a deixasse em paz (não mencionei comentários que geralmente os homens fazem, do tipo: - "comi!" por que imagino ser preciso, no mínimo, 10 colhões pra consumar esse fato, ou não ter nenhum!).

Eu sinto vergonha alheia!Ainda mais, piedade alheia! Mas meu consolo é pensar que se fosse aqui no Brasil, ou o grupinho de metaleiros atacaria a Angela, ou ela poderia ser confundida com a bruxa de Blair, ou então não teria sido notada e poderia esperar seu metrô confortavelmente sozinha durante uma manhã chata e calorenta. Pior se fosse aqui em Salvador, poor Angela. O metrô daqui é que nem amigo imaginário, mas pelo menos ela não estaria com esse casacão aí e talvez não sobrevivesse pra contar história.

Mas quem não gostaria de ter a sorte que esse Jaspion teve?uheue. Deveria ter tomado uma bem no meio da fuça dele e ainda receber o gutural mais caprichado bem perto do ouvido- mas assim ele poderia até gostar...

Anyway, existem milhares de exemplos sobre como alguém pode ser desagradável, principalmente PELA MANHÃ, DENTRO DE UM ÔNIBUS LOTADO! Gabriel, Branquis, Sarinha, Toco... Sempre me puxam a orelha em relação a eu nunca estar na faculdade no primeiro horário, tá aí a resposta pra vocês! Cheguei à conclusão de que odeio a Insinuante, a Ricardo eletro e afins, pois seus proprietários além de não terem simancol tarja preta pra notarem que investir dinheiro em propagandas que soam como briga de vizinhas velhas e rabugentas é, no mínimo, feio, fazem promoções barateando o preço dos celulares que, pro meu azar, TOCAM MP3!

É muito desagradável estar zumbi e espremida no ônibus, sendo a todo momento desacabelada e compartilhando suores alheios, e ainda ter que suportar o Silvano Sales plagiando o Leonardo ou então dizendo que está embriagado no meio de um bar e que bebeu todas pra ligar para o locutor pra que o mesmo mande um recado pra alguma infeliz que deve ter dado um corno fdp nele. E tudo isso bem perto do meu ouvido. Outro dia entraram dois gêmeos infelizes, com uma merda de uma flauta transversal, recitando e tocando cordel. Eu teria prestado toda a atenção do mundo em outra situação, mas mesmo com a Agnete berrando no meu ouvido no volume máximo, a porra da flauta ainda estava mais alta... Salvador é foda e o Japão também! E já que esse povo adora carregar coisinhas nos bolsos, por que não levar no que estiver menos cheio um simancol de bolso? As organizações Tabajara estão perdendo feio pra mim!

Segue o link da desgraça pra quem quiser se arriscar:

http://www.youtube.com/watch?v=6H3wV5CdY2w

Detalhe, ele acha que pega alguém com essa lente verde horrorosa!

Platonismo egocentrista

2009-10-04T17:20:00.007-03:00

Animal Alpha

Arch Enemy

Você conhece essas bandas?Se não, CONHEÇA!

A Angela Gossow (Arch Enemy) é linda, canta pra ca***** e tem atitudes que fazem com que marmanjões machistas se auto-questionem.

A Agnete (Animal Alpha) parece uma prima feia da Gwen Stefani e tem mais pó na cara do que um grupo inteiro de velhinhas dentro de um bingo. Também é dona de uma presença de palco e agudos fodas! E ela não ser a Britney Spears no quesito beleza só pode estar relacionado à pouca popularidade da banda e, consequentemente, à seu término- sim, é absurdo, mas isso influi! É como se mulheres feias não pudessem existir musicalmente e as bonitas não tivessem competência suficiente.

A Animal Alpha é uma banda muito pouco conhecida e já acabou- a maioria das melhores bandas acabam ou os integrantes morrem¬¬ Adoro a ousadia da Agnete em relação à forma como se porta, debochando justamente dessa idéia de que vocalistas/integrantes de banda tem que ser bonitos:

-"Do you like my face, do you like what you see?
Am I not as pretty as a girl can be?
I don't understand why you want to hide
Do you think I'm easy like Bonnie and Clyde?"- Catch me (Pheromones)

Já a Angela, todo mundo paga pau!Isso por ela "cantar como se tivesse colhões" (é o tipo de comentário ridículo e desnecessário que se ouve à respeito da Arch Enemy). E o fato de ela ser LINDA e fazer o tipo gostosona só reforça o valor da banda. Isso acaba sendo o que mais chama a atenção, quando os integrantes (das duas bandas) são muito bons também no que fazem!Isso meio que desmerece os caras.

Não sei por que o ser humano tem a necessidade de conceituar tudo sempre, mas, só pra constar, me vestir à minha moda não me torna amante de "rock pauleira", vulgo metal (esse termo é, definitivamente, o final da picada!), a minha banda não precisa ter um estilo definido, eu não preciso ser homem pra saber o que estou fazendo musicalmente e não preciso ser bonita pra fazer bem- talvez eu precise ser bonita ou ter muita grana pra fazer "sucesso", mas aí é outra estória.

Eu tenho uma "quedinha" pelas mulheres "fodonas" da música, uma certa tendência a apreciá-las. Não vou começar com o papo chato de que a mulher está alcançando, merecidamente na sociedade, um lugar que não era dela antigamente, por que não tenho saco pra isso, mas, levando isso em consideração, me identifico com essas mulheres, pois gosto de fazer- e tenho competência- coisas que nem sempre outros seres humanos desprovidos de pênis gostam, fora que eu sou adepta ao deboche e à ousadia!

Uma das coisas semelhantes entre elas e eu é que muitas vezes o fato de eu ser mulher acaba ressaltando as minhas bandas, o que antes me incomodava. Mas atualmente penso que o melhor é fazer um bom uso disso.

Ahn, a minha fase musical atual está mais voltada pro "rock fucking pauleira", oh yeah! E o meu gosto musical é muito bem conceituado, ehehe! Anyway, as duas bandas fazem com que as minhas viagens de ônibus sejam mais proveitosas e divertidas todos os dias!

PS: A quem interessar, links para download comigo!

Midlife crisis

2009-10-04T15:35:00.006-03:00

Foto roubada do blog da Juliana Cunha: http://www.mateipormenos.blogspot.com/ -
aproveitem e dêem um pulo lá! Os nomes e o sarcasmo em comum estão garantidos.

Minha irmã Carol um dia desses chegou pra mim e falou assim: - "Detesto marmanjões que se acomodam nas costas dos pais!"- referindo-se ao "barbudão" que foi comprar um óculos lá na chilli beans, acompanhado da mãe/avó idosa.

Isso fez com que eu me abstivesse de suprir a minha carência de armário e tudo o mais. Não que eu me aproveite ou fique nas costas da minha avó, mas o que posso fazer se a Ruy Barbosa não crê que seus clientes possam ter vida além-faculdade? Sim, por que segundas e terças são os únicos dias da semana em que volto pra casa logo após o final do horário das aulas- isso quando não resolvem me sequestrar. Às quartas tem o estágio de psicologia escolar- deveria estar tendo, mas a professora é meio "aleatória"; quintas trabalho no CAPS e não quero abdicar disso, e toda sexta tem aula de teorias da personalidade de 1 às 4 da tarde, o que seria muito ruim se não valesse apena a lot!

Fato é que, qualquer pessoa racional fica um tanto incomodada quando começa a repetir roupas compulsivamente, na faculdade ou na rua, e isso não é, definitivamente, sinônimo de futilidade. Fico imaginando se quando pessoas que conheço pensam em mim, vêm à mente delas a imagem da menina de saia, tatuagem e fisionomia "invocada"... Seria cômico se não fosse trágico!

Acho que já superei a fase em que se importar com o que os outros pensam a nosso respeito é extremamente relevante. Talvez Carol esteja com a auto-estima elevada por estar, em partes, independente financeiramente- sim, por que ela ganha de 500 a 700 reais todo mês, mas ainda recebe mesada. Mas me senti incomodada ao pensar sobre o que ela me disse.

Penso que existem pessoas que precisam trabalhar pra comer e aquelas que trabalham pra elevar a auto-estima!Independente dessas duas perspectivas, ganhar dinheiro é muito bom, e não depender completamente do dinheiro e da boa vontade de seus familiares também! Mas, infelizmente, no momento, tenho que me contentar em resumir a idéia de ganhar dinheiro às aulas de guitarra e violão que até hoje não consegui executar, isso por que a maioria dos supostos alunos que consegui são meus amigos, e para mim é muito constrangedor cobrar de amigo. Fico me imaginando com 30 anos de idade, "semi-recém formada", e em busca do trabalho ideal que me proporcione ao menos um carro e condições de mantê-lo- ainda bem que psicólogo atender amigos é anti-ético!

Fora as técnicas robotizadas para VENDER e a insistência em dizer que você fica muito bem em um vestido tubinho, mesmo sendo obesa, nunca tinha pensado em funcionários de lojas de shopping dessa forma. Mas acredito que seja meio hipocrisia o fato de julgarem- se julgarem- as pessoas como minha irmazinha fez com o "barbudão", afinal, ele poderia muito bem ter ido até a Chilli Beans receber um presente oferecido pela mãe/avó idosa dele, ou não! Mas isso é um problema da avó/mãe dele!

Anyway, me senti menos incomodada com o comentário de Carol ao lembrar que, toda vez que a minha avó me leva para o shopping com o intuito de me presentear, há a possibilidade de ser frustrante. Isso por que existem funcionários legais, interessantes, que podem vir a fazer parte da minha listinha de amigos, e que, na maioria das vezes, recebem um coice da minha avózinha por eu ter asco a experimentar roupa e devido ao meu gosto ser completamente contrário ao que ela gostaria. Entãaao, não preciso de comentários auto-afirmativos pra pensar 4 vezes em relação a foder a minha vida universitária e social e arrumar um emprego.

Maurício de Souza é traficante!

2009-09-24T14:38:00.004-03:00

Vocês já leram a Turma da Mônica, JOVEM?

Pois é, estava Juliana ontem, passeando aleatóriamente pelo bompreço com a mãe, e, após uma birra imatura por causa de um nescau cereal, resolveu ficar logo na fila pra que o "ir embora" não fosse uma idéia tão demorada e distante, como de costume.

Bom, como não há nada mais tedioso do que ter que aturar uma fila de bompreço, por questões de sobrevivência, desenvolvi uma estratégia pra me distrair- mas podem chamar de mania mesmo. São duas regras; a primeira: NÃO OLHE PRO CORREDOR POLONÊS¹! Primeiro pq se você não tem nádegas avantajadas e dança em uma banda de pagode, ou não é global, não terá dinheiro suficiente pra satisfazer a seus pequenos impulsos gastronômicos- pelo menos aqui em Salvador; a segunda regra é: Procure qualquer coisa pra ler!Sabe aquelas revistas de culinária que custam R$2,50?- Não desmerecendo essas revistinhas, pq eu adoro cozinhar, mas ler essas porras é algo desnecessário pra mim, já que encontro na internet mil sites referentes ao tema- Anyway, eu sempre recorro a elas, quando não estão envoltas ao plástico de sempre. Mas ontem foi diferente!Eu olhei pros quadrinhos da Mônica e, ao lado, estavam duas revistas GROSSAS, escrito: "turma da mônica jovem!".

Às vezes eu me f*** por causa da minha curiosidade. Ao encontrar as revistas ontem, primeiro pensei sobre o porquê o Maurício de Souza não mudava de vez o nome dessas babás literárias, já que todo mundo só se refere a suas histórias como Mônica. Exemplo: "- Mãe, compra Mônica pra mim?". Mas isso são outros 500. Continuando, depois eu pensei sobre oq eu iria encontrar no conteúdo da nova versão da turma do Maurício de Souza. Virei a capa e me deparei com formas menos arredondadas, menos narizes de batata, mais cabelos, dentes menores, peitos!SIM, PEITOS!A magali e a mônica agora tem peitinhos- seria cômico se não fosse trágico, afinal a impressão que me deu ao ler uma passagem de uma determinada história foi a de que o Maurício de Souza e companhia se saíram super mal com a tentativa de abordar o assunto SEXO. A parte à qual estou me referindo foi quando a Mônica reencontrou o "Cebola" (como o cebolinha prefere ser chamado agora, e ele também não está trocando mais os R pelos L, a não ser quando fica nervoso) e o "Cebola" olhou para os peitos dela¬¬ Resumindo, ela ficou puta e foi bater nele. E sim, suspeitas confirmadíssimas, ELES TEM UM CASO!Deixa eu contar logo oq eu vi lá dentro:

- A mônica e o Cebolinha estão tendo um caso!

Isso me fez rir muito por dentro, por que minha irmã Carol uma vez, de sacanagem, escreveu uma cartinha pro Maurício, dizendo que gostaria muito de ver a Mônica dando pro Cebolinha, o cascão fumando maconha, a magali enfiando uma melancia inteirinha em seu ânus, etc.

- O franjinha e o Astronauta, personagens que nunca tiveram momentos purpurina, ficaram gatos;

- A Magali ficou anoréxica!Sim, por que agora ela controla a alimentação por que está preocupada com o seu corpo;

- A carminha frufru continua a mesma, agora com peitos também;

- O cascão se tornou esportista ativo!Adora le parkour e skate,toma banho às vezes, mas não gosta muito;

- O mingau- gatinho da Magali- casou com a Aveia (ela não apareceu na história);

- O Humberto tá falando!!!!!!euhauha! É, está falando mais do que os antigos "hum hum"...

- Eles estão estudando no colégio do limoeiro (que falta de criatividade, hein?Não poderiam ter escolhido outro nome, diferente do nome do bairro?¬¬). Tá parecendo High school musical e todos aqueles filmes americanizados sobre adolescentes estudantes que os aborrecentes adoram...

Anyway, eles adaptaram a turma da mônica a mangás!Não sei se isso ocorreu por eles não saberem direito como inovar, mas ficou estranho!Principalmente pelo fato de a capa ser colorida e dentro ser em preto e branco... E, como sempre, detesto a insistência deles em usar gírias com os personagens, por exemplo, a Mônica dizer coisas do tipo: "Chorei baldes", ou "Falô", ou "tô passada!". Por favor, Maurício, isso continua soando ridículo!

Tenho que parar por aqui, pq to atrasada pro Caps. Então finalizo com duas conclusões:

1- A Carol não passou muito longe em relação ao futuro da Turma da Mônica com a cartinha dela;

2- Por favor, alguém me explique por quê, por mais ridículo que tenha parecido pra mim, ler a turma da Mônica Jovem, só consegui parar no final das duas revistas. Não sei se foi a curiosidade, e também ainda prefiro a velha turma, mas uma coisa é certa: O Maurício de Souza coloca drogas em suas histórias...

A vida das canetas

2009-09-06T02:04:00.002-03:00

Ok, são 2:10 da manhã. Ainda não fiz o texto de dinâmica e estou escrevendo uma coisa que plajenei há séculos, mas estava sem saquinho pra postar...

Anyway, desde que a professora da segunda série primária permitiu o uso de canetas, me tornei uma pessoa feliz. Sim, persuadir crianças é muito fácil! Basta dizer que, ao fazerem uma determinada coisa ou se comportarem de uma determinada maneira, elas parecerão mais velhas, que elas comem até cocô! Mas, voltando ao foco, eu comecei a usar caneta na segunda série primária!!Não que eu não apreciasse o lápis, mas caneta era muito mais chic, muito mais blasée, muito mais pré-adolescente!Além do mais, lápis escreve "duro"- [a interpretação desta parte do texto fica a critério do leitor].

Acreditem, eu NUNCA, nunca em toda a minha vida, desde a segunda série primária, terminei uma caneta!Existe uma comunidade no orkut, da qual faço parte também: "NUNCA TERMINEI UMA BORRACHA!"- Vou inventar a da caneta!- E eu sinceramente não sei se esse fato se deve à minha insistência em me comportar de forma desleixada, mesmo depois de completos 24 anos, ou se canetas definitivamente não são pra mim.

Eu tenho um transtorno obsessivo compulsivo por canetas de cor preta!Se for azul, nem me emprestem, ok? Com canetas de tinta preta eu posso desenhar meus coleguinhas de sala no caderno e soar bem mais razoável no paint quando eu resolvo scanear!Enfim, nunca terminei uma caneta, e sabem por quê? Por que a minha mãe e a minha avó me ensinaram bonitinho que era legal ser prestativa com os coleguinhas, então me incentivaram a emprestar meu material quando este fosse "requisitado". O problema é que, não só foi requisitado, como também USURPADO, sempre! Logo eu, uma pessoa tão modesta, desprovida de um bolso que pague uma uni-ball ponta fina e que compra bics pretas por R$0,90 na cantina da faculdade quando as que comprei pra começar o semestre são levadas por gnomos...

Fato é que não tenho problema algum quanto a compartilhar meu material barato de plástico, mas me causa extremo constrangimento quando o coleguinha esquece que a canetinha a mim pertence e me faz esquecer disso também. Aí meses depois, aleatoriamente, noto a minha bic preta na mão do coleguinha e não tenho coragem de pedir de volta! Para mim as regras deveriam ser mais explícitas!Em toda sala de aula deveria ter um aviso na parede, dizendo o seguinte:

-"Esta instituição não se responsabiliza por empréstimos e devolução de objetos pessoais, não importando sua forma ou valor, seja de caráter bruto ou afetivo! Aos alunos, vale solicitar que, ao emprestar canetas, deve-se estar ciente que, após curto período de tempo, o objeto não mais lhes pertence e qualquer o ato que contrarie esta cláusula é vergonhoso, incluindo tentativas frustradas de tomar o objeto em questão como sendo de seu uso exclusivo novamente".

Não sei se sou maluca, ou se acontece com outras pessoas, mas eu tenho uma relação de afeto com alguns objetos pessoais, o que me causa pena de alguns deles, por exemplo, quando a minha pantufa está virada de cabeça para baixo e eu corro pra posicioná-la de maneira adequada- lembrou da lenda urbana sobre sandálias e afins virados de cabeça pra baixo causarem a morte de nossas mães, hein?AHAHAHauha!

Devo confessar que sinto pena das minhas canetas quando elas são esquecidas dentro de estojos ou mochilas alheias!É como se eu as tivesse abandonado! E quando as vejo nas mãos de algum colega "distraído", não consigo pedí-las de volta, e isso já me aconteceu milhões de vezes- por sinal, a bic preta que comprei na faculdade sexta-feira foi levada hoje pelos cabelos longos de uma pessoa que sei que vai me devolver em breve^^

Quem nunca usurpou uma caneta e quem nunca odiou ter uma usurpada, levante a mão! Da última vez eu, talvez pela minha constante distração, trouxe pra casa uma bic esferográfica azul (aff) da professora (aquelas estranhas, com o canudo amarelo com listras brancas), o que aliás fez com que eu me sentisse muito culpada. Se não fosse o fato de ela ser AZUL e de borrar meu caderno todo, eu teria ficado feliz, mas observem! Nem quando é a minha vez de me beneficiar, me dou bem! Pelo menos da última vez que emprestei minha bic preta, ela me foi devolvida na semana seguinte- tá, quase sem carga, deve ter sido por isso que me senti terminando uma caneta pela primeira vez, mas assim não vale!

O que sei é que, a depender de mim, as canetas deveriam ser mais respeitadas!Deveriam ser adotadas e morrerem nas mãos do primeiro "dono", exceto quando se é criança e a aula está um tédio, aí surge a brilhante idéia de ficar soprando o canudinho da bic até descobrir que, fazendo isso, a tinta te borra todo!

De acordo com a minha história, escrita com garranchos feitos por bics pretas; eu compro a caneta, empresto, esqueço que emprestei, não peço de volta e não mais a vejo! Em outras palavras, as minhas canetas nascem, crescem, fogem com um amor platônico e nunca mais voltam pra casa! Mas confesso que já pedi algumas que eram MINHAS emprestado e também não devolvi, e foi completamente intencional da minha parte! Essa é uma boa tática para tê-las de novo!

Vamos fundar uma sociedade de apoio à causa das canetas perdidas!Dos isqueiros também, afinal, se você começar a se interessar por cigarros e quiser descobrir por que ao pedir "fogo" a alguém, esse alguém empunha o isqueiro de maneira categórica e acende seu cigarro, sem nunca permitir que você faça isso; COMPRE UM ISQUEIRO E EMPRESTE!

É muito simples, ninguém pode me dizer que as pessoas não devolvem as minhas canetas por estas serem como um isqueiro Zippo! E não foi intencional, mas sei que os que estão lendo esse texto nunca mais vão me pedir canetas emprestadas!

Cadê o nariz?

2009-09-06T01:58:00.004-03:00

Esqueceram o nariz do Michael!!!!! Agora todo mundo é fã XD

Como eu odeio pegar bus de manhã e sentar perto ou AO LADO de pessoas breguíssimas que parecem nunca terem ouvido falar em fones de ouvido, e que põem musiquinhas altas no celular, se sentindo o máximo por isso. Bem, isso não seria tão problema se não acontecesse em trocentos lugares que não o buzú- de manhã¬¬- e se não fizessem uso das músicas do michael Jackson: -"oiiiii, eu sou legal, tá vendo?De volta aos anos 80!Eu curto Michael Jackson!I'm hype!!!!!" ¬¬

Sem comentários!Prefiro continuar sendo taxada de autista por viajar pra faculdade escutando e batucando minhas musiquinhas de meninarebelde-poser-rockstar!- Com fones de ouvido, por favor!

"Who's bad?"

2009-07-08T11:38:00.008-03:00

Todos os artistas "ímpares", ou pelo menos a grande maioria, morre cedo, isso é incontestável!- Janis Joplin, Hendrix, Kurt Cobain, Lennon, Robert Johnson (não queria mencionar Jim Morrison, pq não concordo com o fato de o considerarem um gênio, mas já mencionei...), e etc.

Tudo bem que o meu personagem foco nesse texto não morreu com 24, 27; e tudo bem que os fatos fazem parecer que ter uma vida infeliz é pré-requisito para o talento. Mas eu ficaria menos revoltada se houvesse o mínimo de respeito, pelo menos com esse cara, em seu enterro.

Michael Jackson fazia meu primo mais velho parecer uma lombriga no chão da sala, quando minha avó dava festas, enquanto minha prima mais velha-a irmã dele- sonhava em ser a Angélica-vou-de-táxi- na mesma festa. Eu confesso que tive vontade de parecer uma lombriga também (a voz da angélica era muito enjoada).

Certa vez tive um encontro com o Michael no circo. Pausa! É covardia apresentarem um cover do Michael Jackson num circo, quando esse cover está muito mal vestido e dança pior do que eu, e quando o público alvo é composto por crianças. Pode ser que eles tenham demitido os palhaços e improvisado isso de última hora, o que talvez explique eles terem feito questão de incrementar o "show" com um monte de fogos de artifício- circos nunca foram o forte em SSA. Eu ficava horrorizada com o "moonwalk" original e com o passo em que o Michael quase encostava no chão, parado (não sei mesmo o nome desse), aliás, caí várias vezes por tentativas frustradas de imitar o tal passo-é claro que não estou mais me referindo ao circo!

Quando eu era criança, pra mim o Michael era um cara esquisitão que dançava muito louco e tinha se tornado branco, mas eu gostava das melodias de suas músicas. Na época que ele veio à Salvador, eu gostava das Spice Girls e não soube, e não daria a mínima se tivesse sabido. Hoje em dia fico com inveja daquela senhora que, no meio da gravação do clipe com o Olodum, o agarrou e caiu com ele no chão, demonstrando o "calor baiano".

Sua morte me fez refletir sobre uma série de coisas; a infância escrotérrima de 8 horas por dia ensaiando sem parar, sob a supervisão do pai perverso; a insistência em ser perfeito; a insistência em não parecer com ele mesmo, se submetendo à mil plásticas; as caras de mau que ele fazia quando cantava, se apresentava, mesmo pessoalmente sendo completamente diferente, quase apático, receoso... Enfim, muita coisa. Ele ter cometido abusos sexuais não é surpresa pra mim, afinal ele era problemático ao extremo, fora a infância perdida que ele tentou recuperar. Além disso, ele doava milhões à caridade, o que reforça a minha impressão acerca da culpa que ele devia sentir, fora a vontade de ajudar os outros- o que explica muitas outras coisas, etcétera e tal.

Fato é que ele era um cara extremamente talentoso, mas que foi obrigado a ser perfeito o tempo todo e conseguiu, pelo menos artísticamente- isso era pra ser bom! Ele tinha tudo o que qualquer aspirante a artista poderia querer, mas era uma pessoa triste, terrivelmente infeliz. Até seus filhos foram "negociados".

E o que foi aquilo ontem? Como se já não bastasse o cara ter sido infeliz a vida toda, venderam ingresso para o enterro, puseram um monte de gente pra cantar e, ao invés de"elogios" ao seu nariz, dizer o quanto ele foi bom, infeliz e misericordioso, tudo isso para, disfarçadamente, tentarem cobrir o prejuízo que tiveram por terem que cancelar a última turnê- e é claro que a Globo não perderia isso, nem a família abutre dele! Me disseram há pouco que a Elizabeth Taylor se recusou a participar da cerimônia, pois para ela, era um desrespeito para com ele- I AGREE! Todo artista dessa "magnitude" merece um enterro simbólico, com homenagens e tal, mas esse foi um abuso no qual as pessoas da organização, trajando um terno de boas intenções, fizeram uso do corpo dele pra ganhar mais dinheiro.

Só sei que, parando pra pensar sobre a vida e morte desse cara, me sinto como um grãozinho de areia muito intrigado com o fato de fazer parte da mesma espécie de pessoas que são capazes desse tipo de coisa.

Michael Jackson nasceu pobre, negro e infeliz, e morreu da mesma forma- exceto pela mudança em sua cor- o que, infelizmente aconteceu; pobre por que sua vida toda faz menção à letra da musiquinha do videoclipe que ele veio gravar aqui em Salvador: "...they don't really care about us!". Mas, ainda assim, não existirá nunca alguém como ele, afinal, ELE ERA O MICHAEL JACKSON!

Meu bem

2009-02-05T14:00:00.003-03:00

Meu bem
te quero tanto bem
que às vezes me esqueço
de te esquecer

Não tenho dom pra perder
é só você
e o motivo
releve

Já não é novidade
poder te abraçar
e pedir
mais sorte no fim
não sou eu
não sou eu
quem te prende

Estou tão longe daqui
sou tudo o que não quero ser
deixa
que o tempo
me leve

Confia em mim
me ensina a viver
meu bem
meu bem
se entregue

Se estou tão assim
difícil de ser
meu bem
seu bem
quem perde?

Uma breve análise fecal

2008-10-14T23:58:00.004-03:00

Nesse último domingo o Fantástico arriscou com mais uma reportagem sobre coisas bastante úteis para quem não tem o que fazer: A dieta do "FLASH".

Com uma tentativa "inovadora" para se perder peso, a "dieta do FLASH" propõe que as gordinhas fotografem os alimentos antes de comê-los, para que depois seja possível fazer uma análise sobre o hábito de comer mal- o que elas adquiriram desde quando eram pequeninas.

Nada contra pessoas adiposamente favorecidas!Quem me conhece sabe do meu complexo quase que obsessivo por isso, mas é realmente FANTÁSTICO o que uma televisão pode fazer com a cabeça (e com a pança) dos telespectadores. Fico me imaginando em meio à praça de alimentação do Iguatemi em pleno horário de almoço, tirando fotos de todas as merdas que consumo (seria uma catástrofe). No mínimo caberia a mim pedir uma pontinha aos "fast-foods" pelas propagandas bem intencionadas, assim daria pra curar a depressão que eu, muito provavelmente, adquiriria.

Como se já não bastasse causar tamanha estranheza aos demais consumidores com o ato de fotografar os alimentos, a pessoa ainda tem que criar um blog e postar as fotos e os relatos da dietinha escrota para ter motivação suficiente para emagrecer- o pior é que tem gente que apóia. Eu acho legal que pessoas acima do peso decidam reduzí-lo, até por questões de saúde, porém está muito claro (pelo menos para mim) que a "dieta do FLASH" é dona de uma intenção equivocada, pois pode causar muitos danos aos seus adeptos, entre eles, frustração, já que estão sujeitas ao fracasso e acabam se tornando dependentes do apoio alheio.

Em um momento deveras (depois me lembrem de postar algo que explique o porquê usei a palavra "deveras",rs.) reflexivo, me ocorreu imaginar se na "dieta do FLASH" poder-se-ia substituir as fotos dos alimentos por fotos dos excrementos das pessoas. Se existe quem se adéqüe a reeducações alimentares fotografando tudo o que come, por que não fotografar o resultado fecal?Afinal, quando você come algo que não presta, pode crer que seu organismo vai arrumar um jeito de te informar, ainda que seja da forma mais tosca possível.

Já faz um tempo que os canais abertos só exibem merda.

Complexo de algodão doce

2008-10-08T06:52:00.003-03:00

Eu gostaria MUITO de saber o motivo pelo qual os motociclistas estão usando capacete rosa. Alguém pode me explicar?

Já faz uns meses que tenho visto inúmeros zanzando pelas ruas de Salvador, o que me faz pensar que, das duas uma; ou estou por fora demais da moda (o que não me interessa nem um pouco), ou estou ficando daltônica.

Me estranha o fato de, em uma cidade onde ainda predomina o machismo, os "cabras" passearem com suas 125 cilindradas protegendo o "côco" com um capacete rosa, ainda mais quando é ESTAMPADO COM FLORZINHA!Não sou eu a dona do preconceito, afinal acho até bonitinho que homens usem rosa, só não esperava por essa.

Ontem resolvi pesquisar no Google sobre o assunto, mas só encontrei anúncios vendendo os acessóriozinhos- por sinal, caros!Será que esse fato intriga só a mim?

Já não é novidade que a moda faz com que as pessoas paguem caro por coisas ridículas só pra serem visualmente iguais, mas pqp, precisava usar capacete rosa? Quando vejo algo diferente, a depender da situação, me pergunto se eu usaria. E se a minha habilitação fosse tipo A, a resposta certamente seria NÃO- questão de gosto.

Sobre a moda aqui, sinceramente não entendo a insistência dos soteropolitanos em "soar" como São Paulo- e olhe que eu nem sei se isso está acontecendo por lá (quero muito perguntar a Kika!)- mas tenho motivos pra relacionar as duas coisas. Basta fazer um tour pelos três andares do Iguatemi pra se convencer quanto a isso.

Acho que esse complexo "fofo" do capacete rosa não é muito diferente do fato de as mulheres usarem BOTAS em pleno sol apino de Salvador, questão de gosto (^^), mas é inevitável não temer ao imaginar o que virá daqui por diante.

E eu insisto, se alguém puder me esclarecer a questão, ficarei agradecida.

Fiu-fiu

2008-09-01T16:18:00.007-03:00

Hoje estou me sentindo obrigada a criar este texto, devido à mil fatores. Não vou tentar enganar ninguém, É PESSOAL SIM!

Bom, posso me dar ao luxo de começar fazendo uma pauta sobre a preocupação feminina com a estética- que todos sabem ser crucial.Pois bem, embora um tanto menos vaidosa que nossos milhões de patricinhas existentes, continuo com meu órgão genital feminino entre as pernas, logo, sou mulher, e fato é que detesto sair e presenciar situações em que indivíduos abordam a mim ou às minhas amigas de forma bruta e ridícula na rua, mesmo que estejamos vestidas de Bozo.

Agora a segunda parte (apenas outra pauta):Os porcos são muitas vezes comparados a cães, por serem animais simpáticos, leais e inteligentes. Na verdade, os porcos são ainda mais inteligentes do que os cães. Se tivessem oportunidade de fazê-lo, e se fossem bem tratados, conviveriam com gosto com os humanos, que lhes despertam tanta curiosidade. Estudos recentes de especialistas em psicologia e cognição animal mostraram que os porcos conseguem saber o que passa pela cabeça de outros porcos. Têm também grande autonomia, tomando as suas próprias decisões de modo a conseguirem alcançar os objetivos que pretendem. Animais admiráveis, os porcos sonham, reconhecem os seus nomes, gostam de ouvir música, de brincar com bolas e outros objetos, e, à semelhança dos humanos, gostam muito de receber massagens.
Num ambiente natural, os porcos procuram viver em pequenos grupos liderados por porcas que se conhecem e formam amizades complexas, cuidando das suas crias dentro do grupo.
São animais que criam laços de amizade fortes e que se protegem uns aos outros. Os porcos habitualmente cumprimentam os seus amigos por contato nariz-a-nariz ou emitindo sons de saudação.
Nos períodos de acasalamento, os porcos machos têm uma “música de acasalamento” especial com a qual chamam e atraem as fêmeas. Há estudos que demonstram que os porcos têm vidas sociais muito organizadas e complexas que antes só se tinham observado em primatas.

Por mais que eu já tenha tentado, ainda não entendo o que leva os homens a pensar que conseguirão algo de uma mulher simplesmente chamando-a de GOSTOSA ou chegando já como se fosse beijar, ou até tentando agarrar mesmo, ou falando das partes baixas como se estivessem lidando com"funcionárias orlísticas". Se existe o cúmulo do ridículo, eis aqui um exemplo. Não que eu queira ser cumprimentada "nariz-a-nariz", mas ainda acho mais civilizada a forma com que os porcos tratam as fêmeas. Me desculpem os falsos moralistas, mas se as questões sócio-culturais aí embutidas contribuírem para que os seres humanos MACHOS insistam em ser burros, então acho que não me ofenderei caso algum dia me chamem de porca.

O pior é quando estão em grupo. Sob uma visão completamente psicológica, está claro que existe toda uma necessidade de auto-afirmação, mas o porquê Freud até agora não me explicou. Sim, pois seus devidos PAUS ("objetos" de tão valorizada importância masculina) não se tornarão maiores cada vez que eles agirem de tal modo ( o pior é que dizem que tamanho não é documento- o que seria mais um atestado de burrice).

Quem me conhece sabe que não costumo aceitar esse tipo de coisa, então, pra não "tomar um pau" devo abster-me a sair de casa ou investir em alguma luta marcial?Pois o mais interessante nisso tudo é que esses BICHOS se contrariam quando as mulheres respondem mal às investidas (e eu quase apanhei diversas vezes por isso).

Se algum dia eu resolver mudar de profissão e o Discovery channel me chamar para descrever a espécie humana em um dos documentários que exibe, seria esse o meu:

Homem (homo sapiens):

Espécie que vive em uma sociedade escrota, onde a lei do mais forte ainda prevalece;

Animal irracional;

Seu órgão reprodutor também lhe serve como cérebro;

Espécie conhecida por sua brutalidade e ignorância;

Vive aproximadamente 80 anos, geralmente possui mais que 20 fêmeas durante a vida

Alimentação:

Para suprir o corpo: Carnes, laticínios, verduras, folhas, bomba, drogas em geral, etc.

Para suprir o ego: Mulher

Observação: As fêmeas geralmente são mais inteligentes, porém nada que o ego do macho não possa fazer para convencê-las do contrário.

Observação 2: O tamanho do órgão reprodutor/pensante dos machos é o fator determinante para que eles se tornem reconhecidos e admirados perante a sociedade(masculina).

Observação 3: salvo exceções!

Salvem os porquinhos!

Sobre os porcos: http://www.animaisexcepcionais.org/index.php?option=content&task=view&id=1

Conversas de elevador

2008-08-31T21:27:00.006-03:00

A verdade é que estou pra escrever esse texto há um tempão, mas tava com preguiça, tô escrevendo mesmo porque SÓ HOJE, recebi incentivos de duas pessoas(sobre o blog):P- fato inédito!

Pra começar, odeio morar em prédio!Também sou uma pessoa tímida(parece absurdo, mas é verdade) e detesto ter que fazer cara de paisagem enquanto divido elevador com os vizinhos. Isso me fez lembrar de algumas coisas inusitadas que já aconteceram comigo e que acontecem com todo mundo que também mora em prédio(ou não?). Vou citar algumas:

1- Quando a cara de paisagem não dá certo:

Você entra no elevador e já tem gente dentro, aí dá aquela sensação de desconforto(pelo menos comigo acontece demais), e aí não importa o quanto você freqüênta o dentista, seus dentes sempre lhe servem pra fazer o sorriso mais falso do mundo e depois fazer a cara de paisagem que todos estão acostumados. Cara de paisagem se resume a: Olhar pro nada, fingir que o chão é a coisa mais interessante na qual você já pôs os olhos, devanear, etc, etc, etc...

Bom, a cara de paisagem não dá certo porque sempre tem aquele vizinho chato que insiste em saber quantas tatuagens você tem; qual a cor do seu esmalte(mesmo quando você está com fortificante de unha); por onde anda sua irmã, etc, etc, etc... O pior é que o sorriso e os bons modos tem sempre que prevalecer.

2- Conversas nada a ver:

Harram, já vi micos pintados de azul no espelho lá do quarto, mas não conta pra ninguém!

3- Peidos e perfumes:

É foda entrar no elevador e pensar que você é um fodido sem dinheiro pra comprar uma fragrância que tome toda a caixinha que sobe e desce, pior ainda quando você entra e sente um "cheiro de ontem". Pior ainda quando entram depois de você, que através de telepatia visual, tenta fazer a pessoa entender que não foi de você que aquilo saiu.

4- Fechar a porta rápido pra ninguém ir junto com você:

A-haaaa, quem nunca fez isso?

5- Fecharem a porta rápido pra você não ir com eles:

Você já passou por isso!¬¬

6- Fecharem ou você mesmo fechar a porta pra evitar companhia no elevador:

Adoro quando fazem isso e eu corro e consigo pegar o elevador. Meu olhar de: PEGUEI, FILHO DA PUTA! faz com que as pessoas se sintam sem graça e aceitem que são, de fato, filhas da puta.

Quando acontece conosco: Prefiro não comentar...

7- Comer no elevador e ser pego:

Eu detesto isso!O mais interessante quando se entra num elevador é que você esquece que está nele. É como se esse momento não existisse na sua vida por se tratar de algo que você faz automaticamente, então é inevitável entrar com a boca entupida de comida, mais ainda ser surpreendido. Aí rolam aquelas caras de paisagem+o tentar disfarçar a boca cheia, o que resulta em um: "bhom dhsia!"

8- Impressões:

Talvez esta seja uma das coisas que mais odeio em viagens "elevadorísticas", entrar e ser julgado por alguém muito bem vestido e com perfume enjoado(geralmente velhos, velhas e topetudos(as). Posso ser a pessoa mais santa do mundo, porém basta respirar fora do ritmo deles pra ser julgada marginal ou "seqüela" da pior espécie.

Isso também acontece quando rola alguma festa no prédio(principalmente 15 anos). Todo mundo entra no elevador com roupas sociais e você lá, de havaiana e bermuda de surfista, descabelada, indo comprar cigarro...

9- Coleta de lixo:[ seu prédio tem quantos elevadores?]

Esperar eternamente pelo elevador pra poder chegar em casa, comer e deitar(quando estão coletando lixo, o comer fica fora de questão).

10- Ajudando a entrar com as compras:

Em prédio sempre tem aquelas pessoas sem noção de espaço, que insistem em acomodar NO ELEVADOR um carrinho de supermercado que tem não sei quanto de largura, abarrotado de compras. É saco pra todo lado, pisões de pé, dificuldade pra sair do elevador, etc. Isso me faz pensar que seria útil existir ao lado das escadas do prédio rampas para carrinhos de supermercado...Fora que se você não abrir a porta para ajudar a pessoa sem noção de espaço a entrar no elevador, certamente será fuzilado com olhares perversos pelo resto da vida- principalmente em se tratando de senhoras ou senhores de idade.

11- A porta do elevador:

Falando em pessoas sem noção, lembrei daquelas sem noção e estúpidas, que soltam a porta do elevador quando saem na sua frente, o que causa esbarrões pesados, dos quais muitas vezes você não tem como se defender(não, eu não solto a porta do elevador pra bater nas pessoas!)

12- Gritos:

Não sei se acontece só comigo, mas de vez enquando quando estou subindo/descendo no elevador, ouço uns gritos nos andares que não os meus. As pessoas estão loucas ou surdas?Outro dia ouvi a mulher dizer que o menino estava sem modos(por sinal, a mesma mulher que sempre me acorda MUITO CEDO nos finais de semana- PELA JANELA.

13- Avisos de reuniões extra-ORDINÁRIAS:

O elevador pode servir de out-door!Mas sinceramente não entendo o que motiva os síndicos a continuarem expondo os avisos, se quase ninguém presta atenção. É que nem aquele caso sobre poesia em papel higiênico.

Muitas vezes alguns tem que usar caneta
fluorescente pra mostrar que o que está escrito é sério, claro que sempre grifam quando se auto-elogiam...Bom, isso sempre me serve quando não dá mais pra fazer cara de paisagem. E quando põem avisos sobre caridade, feijoada de "não sei quenzinho", etc? Vou fazer propaganda das minhas bandas- fato!

14- Recados particulares:

Confesso que sempre jogo bituca de cigarro pela janela do meu quarto. No outro dia tem aviso no elevador:

Assembléia extraordinária condomínio ***** ** ******. tratar sobre:

- bitucas de cigarro jogadas pela janela

- o que ocorrer

... é claro que aquele aviso foi pra mim, afinal tudo o que acontece aqui é culpa da Juliana do 4º andar!¬¬

15- Vizinhos que prendem elevador:

Juro que no dia da mudança, vou matar os que moram no 12º andar!!!!

16- TOC:

Desculpem, mas só poderia encerrar esse texto se colocasse um número par de tópicos!

Enfim, elevador sempre me pareceu algo intrigante. Temos que conviver com "ele" todos os dias, embora cheguemos em casa e esqueçamos que nele estivemos, mesmo quando dedicamos alguns minutos a espremer nossas espinhas. Devo confessar que sentirei falta dos elevadores daqui, pois no prédio que vou morar, o elevador balança pra cara*** até chegar no meu andar, e eu também já soube que no prédio tem missa aos sábados e domingos, o que implica em desprezar mais avisos (nada contra a igreja!). Dos pitubeiros-nordestino-amaralineiros é que eu não sentirei falta!

Minha amiga^^

2008-07-29T15:24:00.004-03:00

Shark!Eis o melhor amigo que alguém pode ter!

O fato de as pessoas estarem podres não é nenhuma novidade, mas a chance de poder ser surpreendido por alguém que freqüenta a sua casa é realmente algo com que se preocupar.

Eu não estou afim de me conformar com isso e viver a vida substituindo minhas amizades por outras que aparentam ser "melhores" nesse quesito, em relação ao meu conceito sobre "bom"(ainda não cheguei a uma conclusão).

Tudo isso me faz pensar as pessoas deveriam vir, não com instruções, mas com algo muito mais relevante hoje em dia, uma espécie de "ficha criminal de caráter". Éeeeeeeeee!Isso mesmo, uma ficha criminal de caráter!Porque daí daria pra você ter acesso aos atos de má fé já realizados pelas mesmas, e caberia somente a você se envolver com tais pessoas ou não.

Acho que vou mandar essa idéia IN ENGLISH para a Google. Essas fichas poderiam ser acessadas através de um banco de dados, pela internet!

Enquanto isso, vou esperar pelo momento de dizer: "Te peguei, seu ser desprezível!", ou vou continuar sentada especulando a idéia de mandar mesmo essa sugestão para a Google, ou então vou me distrair com as coisas que planejei fazer hoje e esquecer esse assunto. Mas uma coisa ainda é certa: mesmo que não exista a ficha criminal de caráter, sempre chega o dia em que a pessoa se fode. E eu to comprando ingresso p a primeira fila^^

Ah, só pra não esquecer... continuo preferindo o Shark!

Auto Pilot

2008-07-03T12:44:00.005-03:00

É mais sobre intensidade. Eu sou, infelizmente ou felizmente, uma pessoa intensa; o que faz com que eu me sinta desmotivada a continuar fazendo até mesmo o que mais gosto quando certas coisas acontecem, não exatamente como eu plajenava. É mais sobre você dar seu sangue por algo e não obter retorno.

Eu sabia que isso aconteceria o tempo todo, mas, felizmente ou infelizmente, também sou uma pessoa rebelde; o que faz com que eu não concorde e tome a decisão de continuar dando o sangue p quebrar mais a cara (ou nao?).

Quem sabe a frase: "as coisas acontecem quando tem que acontecer" não seja apenas uma questão de sorte, ou vai ver eu ainda não mantive contato com as pessoas certas. Mas fato é que dou meu sangue, e também dizem que quando a gente se esforça muito por algo, na maioria das vezes a gente conquista o que quer.

E eu, a partir de agora, estarei ligada no piloto automático. E esse texto não tem a obrigação de fazer o menor sentido, nem eu!Nem pra mim, nem pra você!

A prolixidade, os copos e a Pituba

2008-06-27T13:56:00.005-03:00

Eu tenho uma relação de amor e ódio com os copos de vidro da minha casa. Sinto a necessidade de trazê-los p o quarto quando bebo algo, e não importa o quanto eu seja cuidadosa, eles sempre se atiram no chão. Tudo bem que muitas vezes deixo-os no chão enquanto jogo video game, e depois acabe sempre por esbarrar neles, fazendo-os rolar, muitas vezes batendo na parede; mas ontem foi diferente.

Tinham 3 ou mais copos aqui no quarto, e, entre eles, um bem acomodado na mesa do computador, enquanto eu tentava insistentemente compor uma música que comecei há séculos, aí o violão esbarrou no copo e eu ouvi o barulho nada discreto dele se despedaçando. Não foi culpa minha, foi do violão!

O problema é que sempre minha avó renova os copos daqui de casa, mas não compra um de plástico pra mim! Sim, eu deveria ter ouvido a minha mãe quando era pequena, que me disse pra que eu não usasse copos de vidro, embora eu tivesse uma mamadeira de vidro com 4 anos de idade¬¬

Mudando de copo p nada a ver, minha irmã leu meu blog e me disse que se o pessoal do Nordeste de Amaralina lesse alguns textos nos quais faço mensão à eles, iriam ficar muito putos comigo. Aí eu pensei: "Devo postar no blog algo que contrarie a minha opinião p evitar ser fuzilada na porta do prédio, ou exemplificar?"

Exemplificando, conheço muita gente que mora no Nordeste, inclusive tenho amigos de longas datas que lá habitam e são pessoas corretíssimas! O que escrevi foi, única e exclusivamente, me referindo aos LADRÕES. Sim, porque os que me assaltaram moram lá e eu sei disso porque foi a polícia quem me informou, e porque eu não costumo passar mais do que um ano com um aparelho celular.

Acho que eles não ficariam chateados comigo, desde quando me referi a eles de forma carinhosa e singela(^^). Conheço pessoas que conhecem alguns deles, pessoas que me disseram que eles escolhem até a roupa p irem "trabalhar" (^^ 2); o que me dá a idéia de que, para eles, furtar por necessidade já passou da moda; a nova onda agora é furtar por orgulho, ou pra vender um celular que custa 500 reais por 50, pra comprar maconha pra revender¬¬

Nada contra o Nordeste de Amaralina ou às pessoas que moram lá! Na verdade acho que a minha irmazinha esqueceu que quando tentaram roubar a mochila dela, ela imediatamente associou os meliantes a moradores do Nordeste. É como aquela história de que o povo aumenta, mas não inventa, saca?E todo aquele "blá blá blá" de que a culpa é do governo! To sem saco pra falso moralismo hoje...

A fúria do sistema de recompensa

2008-06-26T21:12:00.003-03:00

Quem me conhece sabe que eu adoro livros. Este foi um dos meus presentes de aniversário atrasados, e não tem nada a ver comigo (sarcasmo).

Ainda não comecei a ler e a me deleitar em suas páginas, mas fato é que, assim que vi a capa, me deu uma vontade brutal e inexplicável (ironia) de comer chocolate. Como não tinha o docinho aqui em casa-pra variar-ataquei o brigadeiro que fiz há 3 dias atrás, roubando uma lata de leite consensado escondida na despensa. Estava duro e preto o coitado, afinal passou 3 dias na geladeira esquecido, abandonado. Peguei o brigadeiro duro, um garfo-o mais duro que tinha aqui em casa, daqueles que não dobram de jeito nenhum, p não correr o risco dele dobrar quando eu fosse "brigar-duro"- e vim escrever no blog. A vontade era tanta e tão intensa que acabei nem esperando que o docinho amolecesse, fui metendo o garfo (duro) no prato p tentar arrancá-lo do prato, e o garfo (duro) acabou tendo um encontro cara-a-cara com a palma da minha mão, quase me mutilando. Quase que automaticamente após isso ter ocorrido, acendi um cigarro e fui me auto-medicar com o soro fisiológico e o anti-sépticos, que me serviram quando eu estava com o pé lascado.Literalmente.

Ver o sangue vermelho-vivo escorrendo entre meus dedos me deu vontade de escutar "The blood is love"-Queens of the stone age. Acabei nem escutando a música, mas, após isso, tive uma briga com a pessoa que me presenteou com este livro cheio de mensagens subliminares.

Voltei para o meu briga-duro, agora mais molinho, e para o blog. Não tem mais brigadeiro, nem briga-duro, e após publicar este texto, vou me dar ao luxo de me sentir um pouco intelectual por ler um livro-o que eu não faço há um tempo; mais especificamente um livro chamado sexo, drogas, rock'n'roll e chocolate. Quem sabe a neurociência me explique porque o meu sistema de recompensa me odeia tanto. Obrigada à autora!

Sobre o que ninguém pensa

2008-06-18T00:56:00.009-03:00

De vez enquando bate o revertério e eu fico procurando sarna velha p me coçar.

Estava eu, BEJE, em uma noite tranquila-pós prova escrota de neurociências, sem nada p fazer e intencionada a jogar video game, quando caí na besteira de não ceder ao video game e ficar na internet fazendo nada. Aí veio a mosquinha desgraçada que é a minha consciência, me sugerir: "E aí, ta afim de refletir sobre o seu passado?".

O meu passado me lembra aquela professora escrota de matemática na sexta série, me dizendo na frente de todos na sala de aula que mente desocupada era oficina do cão (isso antes que eu a desmoralizasse também perante a todos, claro). Eu detesto ditados populares, me lembram minha mãe e suas lições de moral-pré experiências traumáticas (ouçam sempre suas mães!), mas fato é que sempre quando não há nada p fazer, parece que a galáxia toda conspira para que você reflita sobre o seu passado, o que ocorre especialmente comigo quando é madrugada...

Devido a minha falta do que fazer, internet e insistente curiosidade, neste momento penso sobre pessoas que já saíram da minha vida. É estranho pensar sobre o amadurecimento de pessoas que já saíram de nossas vidas, que já foram importantes, etcéteras; porque depois de um tempo que saem, a impressão que dá é a de que não existem mais, de que morreram ou que ficaram perdidas no tempo. Esse é o tipo de pensamento errôneo que me faz sair do contexto complexo que é o meu umbigo, o que é mais estranho do que todas as outras coisas- caneta fluorescente na sensação que eu tenho de que nunca conheci tais pessoas. Isso dá a idéia de que só você tem o direito de amadurecer, de mudar.

Talvez o meu mal supermo seja me envolver socialmente a ponto de ficar perdendo meu tempo pensando sobre isso depois, talvez não haja lugar algum aonde chegar com todas essas palavras, mas a ironia aqui é que talvez o fato de pensar-sentir que somente eu tenho o direito de mudar, seja conseqüência da imagem que essas pessoas deixaram quando passaram por minha vida. E depois dizem que eu sou ruim...

Enfim, acabou que esse texto fugiu completamente do conteúdo que eu pretendia escrever. É como a bruxa velha que não existe mais disse: -"Mente desocupada, oficina do cão!"

Dias de chuva

2008-06-06T10:25:00.004-03:00

Eu não sou muito fã de Movie Maker não, mas vamos lá!Fiz essa tosqueira ontem e ficou até legalzinho, sabe como é, né?Falta do que fazer+ "preisteishan"+ movie maker+paint+Muse:

http://www.youtube.com/watch?v=FfSh9U8AidU

Tá bonitinho :)

Bom, hoje é dia de ficar em casa esparramada, comendo pipoca e jogando "Preisteishan", afinal é dia de chuva- e eu adoro!Tenho que ir ao shopping comprar uma merda dum chip da Claro- odeio Claro!Se bem que atualmente ela tá mais sutil que a OI em relação a cara de pau. Bom, vou ter que comprar chip da Claro porque não tem como desbloquear o celular, tem que ter a nota fiscal. Agora veja só, nota fiscal de um aparelho que foi lançado há 7 anos atrás, vá pra p*** *** p****!Sim, mas ainda não desisti do meu beje da Oi!

Mais tarde vou ter que passar na faculdade p pegar os textos p fazer a prova de Roca- ninguém merece passar o final de semana inteiro fazendo prova, ainda que seja em casa...

Agora to indo jogar, pq minha guitarra quase estourou meus tímpanos...

Dynamite day

2008-06-05T15:40:00.003-03:00

Qual foi a maior raiva que você já tomou um dia?Bom, hoje bati meu record!

Pra começar, Lizu inventou de deixar o playstation aqui(ótimo!) e eu estava jogando Simpsons-que jogo escroto, tinha uma missão que a lisa precisava ajudar o Marinheiro a recuperar todos os peixes e eu até agora não passei.Isso desencadeou toda a minha fúria, quase quebrei tudo aqui dentro. Quando vi que ia dar merda, fui tomar banho pra ir comprar meu câncer. O banheiro e o quarto ficaram completamente alagados, porque a merda do ralo entupiu (it's not my fault!); tive que subir tudo e tomar muito cuidado p não ser eletrocutada, quando termino de secar, o telefone toca insistentemente até eu arrancar a merda da tomada e arremessá-lo contra a parede (eu disse que faria isso).

Desci, comprei o câncer e voltei, o quarto estava com poças enormes de água, porque entrou debaixo do móvel que sustenta a televisão e o computador...Pensei comigo- Só pode ser complô contra mim, ou então quem sabe será todo o meu ódio e indignação guardados há tempos, recebendo estímulos externos para se libertarem e fazerem com que eu destrua o mundo...

Anyway, é apenas um jogo e eu sou apenas mais uma idiota que perde o tempo arremessando objetos por causa dele quando não consigo ganhar.

Sem saco pra continuar a história...

Comprei um celular!

2008-06-02T19:52:00.004-03:00

Comprei um celular!!!!

Sim, amigos, comprei um celular!Tudo bem que não é daqueles ultramodernos, cheios de purpurina, mas é um celular, MEU CELULAR! E tem o jogo da cobrinha!

Meu fixo estava precisando de uma folga. Acho que agora Marlou não vai mais me dizer: "- Sua miséra pequena, tome vergonha na cara e vá comprar um celular!"; minha mãe não vai mais me ligar pra falar sobre a importância de ter um aparelho por questões emergenciais; Lizu não vai mais sentir falta de me mandar mensagem de texto; Lazarinho vai poder me acordar gritando e dizendo palavras doces pra que eu não falte mais a faculdade; vocês não vão mais me xingar^^. Creio que a única pessoa que não sentiu falta do meu celular foi minha avó, se bem que ela mal sabe discar direito pra fazer uma chamada...

Agora eu sou uma cidadã, agora eu tenho um celular!Não vou mais precisar usar o telefone público da barraca de Toni, vou poder colocar toques ridículos pra quando alguém me ligar, chamar na sala de aula e todo mundo rir, como acontece com meus outros coleguinhas. Agora sim, avaiana de pau!

Meu aniversário está chegando, então além de ter esse celular, vou pode pedir um "chiq" de presente, pra ficar beje com dois celulares, pra andar nas esquinas pitubeiras-nordestino-amaralineiras de Salvador e poder ser assaltada tranquilamente, porque se me roubarem, vão levar meu celular fudido!E esses meus amigos ladrões parece que advinham quando eu estou com celular, basta eu pôr o pé na rua pra ser perseguida e pedir pros porteiros dos prédios alheios abrirem os portões para evitar o meu assalto, isso faz com que eu, toda vez que passar por esses prédios, tenha que sustentar aquele sorriso amarelo como eterno agradecimento por terem me salvado. Mas voltando, quando eu estou sem celular, posso sair até com dente de ouro, que não me param¬¬

Tudo bem que com esse dinheiro eu poderia investir no cd da Nitroh, mas eu junto mais um pouquinho e invisto; quero poder ter um celular chiq, quero ser que nem minha coleguinha histérica do comentário infeliz- fútil!

Vida longa à telefonia móvel!Vida longa ao Dr. Martin Cooper, aos bolsos vazios e ao carinha que ainda nem me vendeu o celular!(caso ele não venda, passarei como ridícula por essas bandas bloguísticas).

Fazer por merecer

2008-06-02T19:37:00.002-03:00

Tá vendo esse alien azul aí na foto?Esse é o sistema límbico, responsável pelas emoções!

A emoção é um elemento cognitivo, pois temos a capacidade de senti-la conscientemente.É controlada por circuitos neuronais distintos dentro do cérebro.

As emoções são controladas por respostas periféricas autonomas, endocrinas e motoras esqueléticas, feitas pelas porções subcorticais amígdala, hipotálamo e tronco cerebral!

Caso você não saiba, essas porções subcorticais controlam a homeostase do seu corpinho, pra você não morrer, por exemplo, quando estiver correndo.

As respostas periféricas (autônomas, endócrinas, motoras esqueléticas) feitas pelas porções subcorticais (hipotálamo, amígdala e tronco cerebral) servem para preparar o corpo para a ação e também para comunicar os estados emocionais a outras pessoas. As porções subcorticais mandam as respostas periféricas para o córtex, para ele definir quais as emoções que estão sendo sentidas.

O sistema simpático não é nada simpático, é responsável pela reação de fuga ou luta (aquela situação que acontece e faz com que seu ânus pisque que nem luzinha de natal, quando você ou corre ou vai pra cima matar um...); o parassimpático pelo repouso e digestão.

A amígdala é a porção subcortical que faz com que você se irrite, é aquele orgaozinho filho da puta que te faz perder o controle, e a região orbitofrontal é a maezinha dele. Como assim?A mãe, porra!A amígdala só faz merda, se não houver a mãe pra dizer um NÃO, a coisa fica preta!

That's all, folks!Ainda faltam 3 assuntos, cada um com 7 páginas. Vejo vocês no inferno a partir de amanhã!^^

Vou matar meu telefone!

2008-05-31T10:15:00.004-03:00

Eu vou jogar meu telefone contra a parede!Vou quebrá-lo até não sobrar nem uma migalha!Telefone maldito que acaba com meu sono, interrompe meus sonhos, elimina qualquer possibilidade de descanso após uma semana escrota de aula. Toca nas horas mais impróprias, de manhã, de tarde, de noite, de madrugada, vou matá-lo!

Penso que há um complô "dele" contra mim; é mãe, avó, tio, tia, amigo, cachorro, namorado, namorada, vizinho, papagaio, todos a me solicitar!

Entre um acesso de raiva e outro, vem à minha cabeça: "Será que todo mundo que tem telefone no quarto passa por isso?Será que todo mundo que não tem telefone no quarto, gostaria de ter?

Aqui vai o meu conselho do dia: Se estiver pensando em pôr um telefone no seu quarto (meu telefone acabou de tocar de novo), PÉSSIMA IDÉIA!É bom ter privacidade, mas todo o estresse que você vai passar com ele elimina qualquer tentativa de privacidade idealizada. O pior é quando o telefone se une a televisão (meu despertador, que às vezes me impede de não ir à faculdade. Hoje de madrugada acordei com a televisão no último volume, transmitindo o filme Potergeist. O fato de eu estar "zumbi" até combinaria com o clima, mas eu estava "zumbi" e rabugenta, então desliguei e voltei pro Capão, onde eu estava quando dormia. Eles são dois desgraçados, deveriam se casar...

Penso seriamente em tirar o telefone do quarto, embora odeie falar estando em meio a liquidificador, pia, armário, Maria cantando, gente chegando em casa; faz mais barulho que a Nitroh.

Deveria existir um tipo de secretária eletrônica que atendesse as ligações sem que o telefone chamasse, quando você está indisponível (telefone tocando de novo)- Marlou quer me tirar de casa pra ir na Foxtrot com ele comprar um baixo novo, mas eu tenho que estudar para a prova de Neuro- voltando, ainda penso em ficar sem telefone no quarto, sei que vou perder um lado bom da privacidade, mas pelo menos vou me dar a chance de "não estar", ou de "estar tomando banho", ou de "estar no banheiro", de "ter morrido", ou quem sabe, "ESTAR DORMINDO" quando o telefone tocar. Tenho pra mim que Maria será uma ótima atendente, e vou instruí-la a ser mal educada quando for da OI, perguntando se eu gostaria de ter o "oi conta total, com velox e internet móvel".

Contradição

2008-05-29T09:35:00.003-03:00

Se todo alguém que ama

Ama pra ser correspondido

Se todo alguém que eu amo

É como amar a lua inacessível

É que eu não amo ninguém

Não amo ninguém

Eu não amo ninguém, parece incrível

Não amo ninguém

E é só amor que eu respiro

Cazuza

Como sair bem na foto em 3 lições

2008-05-28T21:50:00.001-03:00

1- Esteja feliz no dia

2- Se coloque em uma situação, de modo que não possa tomar a câmera do fotógrafo

3- Seja espontâneo e abra bem os olhos, pra não perder a oportunidade de tê-los vermelhos

Foto do show da Nitroh sábado passado.

Créditos: Japonês Tanaka

Acho que nessa hora a gente estava tocando "first it giveth". Sabe como é, né?Pra encarnar o "Songs for the deaf"

Seu Bocão, por favor, consiga um curso de fotografia para o meu amigo oriental!