sobrequemnaotemoquefazer.blogspot.com

Podem dizer que eu estou me tornando um produto fálico, o que talvez esteja acontecendo devido à influências "Marlísticas", mas vou explicar...

Detesto a minha insistência em me manter BURRA. Sabe aquela sábia, simpática e INSISTENTE formiguinha imaginária que fica buzinando no seu ouvido, tentando te direcionar a fim de evitar uma catástrofe? Pois é, vivo mandando ela se foder, coitada. Essa foto é uma singela homenagem à ela, momento empático do dia...

E pra quem não tem colhões, o google tem a solução!

Est pratique

1- Se o seu bolso não lhe permite ir à França, console-se com as viagens alheias;

2- Se você nunca degustou chocolates franceses, console-se com o meu depoimento: Est très savoureux!

3- Se você é chocólatra e está, neste exato momento, sentindo vontade de tentar contra a minha vida, problema seu!

Seja prático!

Detesto essa mania de "modinha" que as pessoas insistem em alimentar. Blog, fotolog, Orkut, Myspace, e agora o Twitter, para mim, são como filhos, o que significa que, se você for adepto à eles, sempre será cobrada uma atenção da sua parte, seja de pessoas que acompanham seus umbigos virtuais, ou vinda de você mesmo. Isso explica a minha demora pra postar aqui- não funciono sob pressão.

A proposta desses sites soa legal para mim até certo momento. Mas sinceramente não sinto necessidade alguma de criar um twitter, a menos que sirva pra satisfazer a minha curiosidade- Se me der na telha fazê-lo, logo após isto, ele será deletado.

Os mentores do google podem até não ter senso de privacidade, mas como não suporto telefone, o orkut às vezes é útil pra mim. As pessoas estão cada vez mais explicitando suas vidas na internet! Alguns até pedem dicas sobre como cometer suicídio em fóruns. Aí inventam o Twitter, que, pelo que já vi, nada mais é do que um recurso planejado para fazer com que as pessoas dêem satisfações de suas vidas o tempo inteiro, através de frases!Vápraputaquepariu!

Então, penso comigo mesma: Pra quê perder meu tempo com o Twitter, se posso perdê-lo no Myspace, sendo amiga da Angela Gossow, receber recadinhos dela, divulgar minhas bandas e, de quebra, ainda fazer amizade com uma Austríaca, exercitar o meu inglês (conversarmos em alemão seria um tanto complicado), e descobrir que o senso de humor dos europeus pode ser tão sarcástico quanto o meu?

Estilo barata de ser

Hoje deu vontade de visitar o google para pesquisar sobre esses pequenos seres que esmagamos todos os dias, mas que habitam nosso planeta há milhões de anos à nossa frente.

O curioso é que depois de um tempo tendo que conviver com elas, rola uma empatiazinha. Digo isso por que o meu antigo apartamento era infestado por elas!Tanto que algumas até ousavam passear pelo meu corpo enquanto eu usava o computador, e eu já não saía gritando, até compartilhei algumas sobras de comida.

Nossa convivência me permitiu vivenciar grandes momentos!Já presenciei casais desta espécie copulando; parto (algumas baratas- mães sofrem, pois muitas vezes os ovos ficam entalados); nascimento de baratinhas (elas nascem brancas!!); até já percebi que rola racismo e complexo de inferioridade entre elas- as que são albinas não andam em grupos!

Não sou inimiga mortal das baratas, mas seria menos desagradável se elas não insistissem em me acompanhar cada vez que me mudo, e, como se isso já não bastasse, agora elas resolveram ficar ENORMES!Enormes e com o incrível potencial de me deixar perplexa. Sinceramente, não entendo essa "comunidade" que habita o lugar onde resido atualmente. Tenho insônia, então a mania de ir à cozinha de madrugada está, intrinsecamente, associada a isso. Sempre que acendo a luz da cozinha, percebo as "reuniões baratísticas", então, para não atrapalhá-las, tento pegar o que quero o mais rápido possível. Mas, pelo visto, vou precisar pensar em outra tática, pois elas sempre se revoltam e partem para a agressão. Ou então, quem sabe, pode se tratar de um processo evolutivo da espécie, por que ao invés de fugirem dos meus pés, elas vem pra cima de mim, com vigor! As do outro apartamento eram menores e menos ousadas. Mas talvez elas estejam apenas se vingando dos pisões, hehe.

Fato é que seria injusto pensarmos em nós mesmos como sendo seres solitários!As baratinhas e baratões estiveram sempre ao nosso lado, e assim será- Por que elas não guardam ressentimentos e ainda apreciam a nossa culinária!

É algo a se pensar.

Maria do Bairro lifestyle

Se tem uma coisa que eu aprendi é que o descaso tem um gosto amargo, mas pode ser o brotherzinho que ajuda um coração partido às escondidas.

[ Sem saco pra minha teoria da conspiração]. Mas continuo no mesmo lugar.

O Word é educado!

Você já tentou escrever um palavrão no Microsoft Word?

Eu sou insuportável em se tratando de erros de português, por isso sempre uso o word pra me certificar de que não vou dar uma pedrada no blog- contei o meu segredo à vocês¬¬

Nunca mais li nada que me interessasse e prendesse por mais tempo, isso explica o por quê o meu português se encontra enferrujado- o que muito me envergonha- então o word e o google são os recursos mais práticos ao meu alcance.

Hoje foi um dia no qual não fiz porra nenhuma, logo, aproveitei pra compensar o meu desleixo aqui no blog, que, por sinal, tem mais leitores do que eu iamginava- thanks!Quem leu deve ter imaginado que eu aprendi a palavra COLHÃO ontem e estou me comportando como uma criança de 5 anos de idade, quando aprende a "dar dedo". Mas é isso, fiquei na dúvida se COLHÃO era com "Ó" ou com "Ú"- na verdade eu sabia que era com "Ó", mas insisti com o Word só pra me certificar mesmo- aí resultou nesse print que vocês estão vendo, e eu achei engraçado demais. Fiquei me divertindo aqui, às 2 da manhã, exercitando o meu vasto palavreado boca suja, objetivando visualizar a insuportável linhazinha vermelha abaixo das palavrinhas de baixo calão, só pra clicar nos sinônimos e ler as sugestões ridículas que o Word oferece. Em relação ao COLHÃO, por exemplo, ele me deu as opções COLHEU, COLCHÃO, COLHO, COLHA, CALHAU...

Se pararmos pra pensar, xingar na internet se torna pior quando se escreve o palavão errado, então o Bill Gates poderia muito bem colaborar com a nossa falta de educação e desenvolver um Word mais realista!

Nessas horas eu me pergunto que porra vocês estão fazendo aqui, por que só tem merda!

Beijos!

Simancol de bolso

Vejam esse vídeo, pqp. Aproveitando o ensejo de estar escutando muito Arch Enemy e, frequentemente no youtube, alimentando o meu platonismo, encontrei um exemplo explícito de falta de simancol:


Fico imaginando essa pobre mulher, tendo viajado por horas dentro de um avião, sem fumar, e todas as coisas chatas que implicam as viagens aéreas longas, podendo ter feito shows exaustivos nos dias anteriores, e ainda assim, de manhazinha, ter de suportar um MALA de olhinhos puxados... OMFG!
Ela até que foi bem educada pra alguém que canta como se tivesse colhões, por que eu teria dado logo uma tapa! Mas acho que ela, assim como eu, não deve funcionar bem durante manhãs- sorte dele! Teria sido menos insuportável se ele tivesse tivesse a boca mais "estreita", ao invés dos olhos. Eu sempre digo: se você não tem o que falar, cale-se! Como se já não bastasse a azucrinação com a câmera- que devia ser japonesa- o fdp ainda ficou enchendo a coitada de perguntas idiotas, só pra depois poder dizer aos amigos: - "olha, eu sou o melhor amigo da Angela Gossow!Ela conversou comigo por horas na estação de metrô, até tomamos café juntos!" ME POUPE! Não tá vendo que a mulher tá mais pra zumbi do que pra humana, ASSHOLE em forma de mangá?Tirasse uma foto e a deixasse em paz (não mencionei comentários que geralmente os homens fazem, do tipo: - "comi!" por que imagino ser preciso, no mínimo, 10 colhões pra consumar esse fato, ou não ter nenhum!).

Eu sinto vergonha alheia!Ainda mais, piedade alheia! Mas meu consolo é pensar que se fosse aqui no Brasil, ou o grupinho de metaleiros atacaria a Angela, ou ela poderia ser confundida com a bruxa de Blair, ou então não teria sido notada e poderia esperar seu metrô confortavelmente sozinha durante uma manhã chata e calorenta. Pior se fosse aqui em Salvador, poor Angela. O metrô daqui é que nem amigo imaginário, mas pelo menos ela não estaria com esse casacão aí e talvez não sobrevivesse pra contar história.

Mas quem não gostaria de ter a sorte que esse Jaspion teve?uheue. Deveria ter tomado uma bem no meio da fuça dele e ainda receber o gutural mais caprichado bem perto do ouvido- mas assim ele poderia até gostar...

Anyway, existem milhares de exemplos sobre como alguém pode ser desagradável, principalmente PELA MANHÃ, DENTRO DE UM ÔNIBUS LOTADO! Gabriel, Branquis, Sarinha, Toco... Sempre me puxam a orelha em relação a eu nunca estar na faculdade no primeiro horário, tá aí a resposta pra vocês! Cheguei à conclusão de que odeio a Insinuante, a Ricardo eletro e afins, pois seus proprietários além de não terem simancol tarja preta pra notarem que investir dinheiro em propagandas que soam como briga de vizinhas velhas e rabugentas é, no mínimo, feio, fazem promoções barateando o preço dos celulares que, pro meu azar, TOCAM MP3!

É muito desagradável estar zumbi e espremida no ônibus, sendo a todo momento desacabelada e compartilhando suores alheios, e ainda ter que suportar o Silvano Sales plagiando o Leonardo ou então dizendo que está embriagado no meio de um bar e que bebeu todas pra ligar para o locutor pra que o mesmo mande um recado pra alguma infeliz que deve ter dado um corno fdp nele. E tudo isso bem perto do meu ouvido. Outro dia entraram dois gêmeos infelizes, com uma merda de uma flauta transversal, recitando e tocando cordel. Eu teria prestado toda a atenção do mundo em outra situação, mas mesmo com a Agnete berrando no meu ouvido no volume máximo, a porra da flauta ainda estava mais alta... Salvador é foda e o Japão também! E já que esse povo adora carregar coisinhas nos bolsos, por que não levar no que estiver menos cheio um simancol de bolso? As organizações Tabajara estão perdendo feio pra mim!

Segue o link da desgraça pra quem quiser se arriscar:

http://www.youtube.com/watch?v=6H3wV5CdY2w

Detalhe, ele acha que pega alguém com essa lente verde horrorosa!

Platonismo egocentrista

Animal Alpha

Arch Enemy

Você conhece essas bandas?Se não, CONHEÇA!

A Angela Gossow (Arch Enemy) é linda, canta pra ca***** e tem atitudes que fazem com que marmanjões machistas se auto-questionem.

A Agnete (Animal Alpha) parece uma prima feia da Gwen Stefani e tem mais pó na cara do que um grupo inteiro de velhinhas dentro de um bingo. Também é dona de uma presença de palco e agudos fodas! E ela não ser a Britney Spears no quesito beleza só pode estar relacionado à pouca popularidade da banda e, consequentemente, à seu término- sim, é absurdo, mas isso influi! É como se mulheres feias não pudessem existir musicalmente e as bonitas não tivessem competência suficiente.

A Animal Alpha é uma banda muito pouco conhecida e já acabou- a maioria das melhores bandas acabam ou os integrantes morrem¬¬ Adoro a ousadia da Agnete em relação à forma como se porta, debochando justamente dessa idéia de que vocalistas/integrantes de banda tem que ser bonitos:

-"Do you like my face, do you like what you see?
Am I not as pretty as a girl can be?
I don't understand why you want to hide
Do you think I'm easy like Bonnie and Clyde?"- Catch me (Pheromones)

Já a Angela, todo mundo paga pau!Isso por ela "cantar como se tivesse colhões" (é o tipo de comentário ridículo e desnecessário que se ouve à respeito da Arch Enemy). E o fato de ela ser LINDA e fazer o tipo gostosona só reforça o valor da banda. Isso acaba sendo o que mais chama a atenção, quando os integrantes (das duas bandas) são muito bons também no que fazem!Isso meio que desmerece os caras.

Não sei por que o ser humano tem a necessidade de conceituar tudo sempre, mas, só pra constar, me vestir à minha moda não me torna amante de "rock pauleira", vulgo metal (esse termo é, definitivamente, o final da picada!), a minha banda não precisa ter um estilo definido, eu não preciso ser homem pra saber o que estou fazendo musicalmente e não preciso ser bonita pra fazer bem- talvez eu precise ser bonita ou ter muita grana pra fazer "sucesso", mas aí é outra estória.

Eu tenho uma "quedinha" pelas mulheres "fodonas" da música, uma certa tendência a apreciá-las. Não vou começar com o papo chato de que a mulher está alcançando, merecidamente na sociedade, um lugar que não era dela antigamente, por que não tenho saco pra isso, mas, levando isso em consideração, me identifico com essas mulheres, pois gosto de fazer- e tenho competência- coisas que nem sempre outros seres humanos desprovidos de pênis gostam, fora que eu sou adepta ao deboche e à ousadia!

Uma das coisas semelhantes entre elas e eu é que muitas vezes o fato de eu ser mulher acaba ressaltando as minhas bandas, o que antes me incomodava. Mas atualmente penso que o melhor é fazer um bom uso disso.

Ahn, a minha fase musical atual está mais voltada pro "rock fucking pauleira", oh yeah! E o meu gosto musical é muito bem conceituado, ehehe! Anyway, as duas bandas fazem com que as minhas viagens de ônibus sejam mais proveitosas e divertidas todos os dias!

PS: A quem interessar, links para download comigo!

Midlife crisis

Foto roubada do blog da Juliana Cunha: http://www.mateipormenos.blogspot.com/ -
aproveitem e dêem um pulo lá! Os nomes e o sarcasmo em comum estão garantidos.

Minha irmã Carol um dia desses chegou pra mim e falou assim: - "Detesto marmanjões que se acomodam nas costas dos pais!"- referindo-se ao "barbudão" que foi comprar um óculos lá na chilli beans, acompanhado da mãe/avó idosa.

Isso fez com que eu me abstivesse de suprir a minha carência de armário e tudo o mais. Não que eu me aproveite ou fique nas costas da minha avó, mas o que posso fazer se a Ruy Barbosa não crê que seus clientes possam ter vida além-faculdade? Sim, por que segundas e terças são os únicos dias da semana em que volto pra casa logo após o final do horário das aulas- isso quando não resolvem me sequestrar. Às quartas tem o estágio de psicologia escolar- deveria estar tendo, mas a professora é meio "aleatória"; quintas trabalho no CAPS e não quero abdicar disso, e toda sexta tem aula de teorias da personalidade de 1 às 4 da tarde, o que seria muito ruim se não valesse apena a lot!

Fato é que, qualquer pessoa racional fica um tanto incomodada quando começa a repetir roupas compulsivamente, na faculdade ou na rua, e isso não é, definitivamente, sinônimo de futilidade. Fico imaginando se quando pessoas que conheço pensam em mim, vêm à mente delas a imagem da menina de saia, tatuagem e fisionomia "invocada"... Seria cômico se não fosse trágico!

Acho que já superei a fase em que se importar com o que os outros pensam a nosso respeito é extremamente relevante. Talvez Carol esteja com a auto-estima elevada por estar, em partes, independente financeiramente- sim, por que ela ganha de 500 a 700 reais todo mês, mas ainda recebe mesada. Mas me senti incomodada ao pensar sobre o que ela me disse.

Penso que existem pessoas que precisam trabalhar pra comer e aquelas que trabalham pra elevar a auto-estima!Independente dessas duas perspectivas, ganhar dinheiro é muito bom, e não depender completamente do dinheiro e da boa vontade de seus familiares também! Mas, infelizmente, no momento, tenho que me contentar em resumir a idéia de ganhar dinheiro às aulas de guitarra e violão que até hoje não consegui executar, isso por que a maioria dos supostos alunos que consegui são meus amigos, e para mim é muito constrangedor cobrar de amigo. Fico me imaginando com 30 anos de idade, "semi-recém formada", e em busca do trabalho ideal que me proporcione ao menos um carro e condições de mantê-lo- ainda bem que psicólogo atender amigos é anti-ético!

Fora as técnicas robotizadas para VENDER e a insistência em dizer que você fica muito bem em um vestido tubinho, mesmo sendo obesa, nunca tinha pensado em funcionários de lojas de shopping dessa forma. Mas acredito que seja meio hipocrisia o fato de julgarem- se julgarem- as pessoas como minha irmazinha fez com o "barbudão", afinal, ele poderia muito bem ter ido até a Chilli Beans receber um presente oferecido pela mãe/avó idosa dele, ou não! Mas isso é um problema da avó/mãe dele!

Anyway, me senti menos incomodada com o comentário de Carol ao lembrar que, toda vez que a minha avó me leva para o shopping com o intuito de me presentear, há a possibilidade de ser frustrante. Isso por que existem funcionários legais, interessantes, que podem vir a fazer parte da minha listinha de amigos, e que, na maioria das vezes, recebem um coice da minha avózinha por eu ter asco a experimentar roupa e devido ao meu gosto ser completamente contrário ao que ela gostaria. Entãaao, não preciso de comentários auto-afirmativos pra pensar 4 vezes em relação a foder a minha vida universitária e social e arrumar um emprego.

Maurício de Souza é traficante!

Vocês já leram a Turma da Mônica, JOVEM?

Pois é, estava Juliana ontem, passeando aleatóriamente pelo bompreço com a mãe, e, após uma birra imatura por causa de um nescau cereal, resolveu ficar logo na fila pra que o "ir embora" não fosse uma idéia tão demorada e distante, como de costume.

Bom, como não há nada mais tedioso do que ter que aturar uma fila de bompreço, por questões de sobrevivência, desenvolvi uma estratégia pra me distrair- mas podem chamar de mania mesmo. São duas regras; a primeira: NÃO OLHE PRO CORREDOR POLONÊS¹! Primeiro pq se você não tem nádegas avantajadas e dança em uma banda de pagode, ou não é global, não terá dinheiro suficiente pra satisfazer a seus pequenos impulsos gastronômicos- pelo menos aqui em Salvador; a segunda regra é: Procure qualquer coisa pra ler!Sabe aquelas revistas de culinária que custam R$2,50?- Não desmerecendo essas revistinhas, pq eu adoro cozinhar, mas ler essas porras é algo desnecessário pra mim, já que encontro na internet mil sites referentes ao tema- Anyway, eu sempre recorro a elas, quando não estão envoltas ao plástico de sempre. Mas ontem foi diferente!Eu olhei pros quadrinhos da Mônica e, ao lado, estavam duas revistas GROSSAS, escrito: "turma da mônica jovem!".

Às vezes eu me f*** por causa da minha curiosidade. Ao encontrar as revistas ontem, primeiro pensei sobre o porquê o Maurício de Souza não mudava de vez o nome dessas babás literárias, já que todo mundo só se refere a suas histórias como Mônica. Exemplo: "- Mãe, compra Mônica pra mim?". Mas isso são outros 500. Continuando, depois eu pensei sobre oq eu iria encontrar no conteúdo da nova versão da turma do Maurício de Souza. Virei a capa e me deparei com formas menos arredondadas, menos narizes de batata, mais cabelos, dentes menores, peitos!SIM, PEITOS!A magali e a mônica agora tem peitinhos- seria cômico se não fosse trágico, afinal a impressão que me deu ao ler uma passagem de uma determinada história foi a de que o Maurício de Souza e companhia se saíram super mal com a tentativa de abordar o assunto SEXO. A parte à qual estou me referindo foi quando a Mônica reencontrou o "Cebola" (como o cebolinha prefere ser chamado agora, e ele também não está trocando mais os R pelos L, a não ser quando fica nervoso) e o "Cebola" olhou para os peitos dela¬¬ Resumindo, ela ficou puta e foi bater nele. E sim, suspeitas confirmadíssimas, ELES TEM UM CASO!Deixa eu contar logo oq eu vi lá dentro:

- A mônica e o Cebolinha estão tendo um caso!

Isso me fez rir muito por dentro, por que minha irmã Carol uma vez, de sacanagem, escreveu uma cartinha pro Maurício, dizendo que gostaria muito de ver a Mônica dando pro Cebolinha, o cascão fumando maconha, a magali enfiando uma melancia inteirinha em seu ânus, etc.

- O franjinha e o Astronauta, personagens que nunca tiveram momentos purpurina, ficaram gatos;

- A Magali ficou anoréxica!Sim, por que agora ela controla a alimentação por que está preocupada com o seu corpo;

- A carminha frufru continua a mesma, agora com peitos também;

- O cascão se tornou esportista ativo!Adora le parkour e skate,toma banho às vezes, mas não gosta muito;

- O mingau- gatinho da Magali- casou com a Aveia (ela não apareceu na história);

- O Humberto tá falando!!!!!!euhauha! É, está falando mais do que os antigos "hum hum"...

- Eles estão estudando no colégio do limoeiro (que falta de criatividade, hein?Não poderiam ter escolhido outro nome, diferente do nome do bairro?¬¬). Tá parecendo High school musical e todos aqueles filmes americanizados sobre adolescentes estudantes que os aborrecentes adoram...

Anyway, eles adaptaram a turma da mônica a mangás!Não sei se isso ocorreu por eles não saberem direito como inovar, mas ficou estranho!Principalmente pelo fato de a capa ser colorida e dentro ser em preto e branco... E, como sempre, detesto a insistência deles em usar gírias com os personagens, por exemplo, a Mônica dizer coisas do tipo: "Chorei baldes", ou "Falô", ou "tô passada!". Por favor, Maurício, isso continua soando ridículo!

Tenho que parar por aqui, pq to atrasada pro Caps. Então finalizo com duas conclusões:

1- A Carol não passou muito longe em relação ao futuro da Turma da Mônica com a cartinha dela;

2- Por favor, alguém me explique por quê, por mais ridículo que tenha parecido pra mim, ler a turma da Mônica Jovem, só consegui parar no final das duas revistas. Não sei se foi a curiosidade, e também ainda prefiro a velha turma, mas uma coisa é certa: O Maurício de Souza coloca drogas em suas histórias...